1
前段时间问老公说：你知道男人最好的炫富方式是什么吗？
他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机。
他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的。
他问是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。
老公说：嗯，有道理啊！
2
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
3
外出旅游看见牧民晒东西，一盘盘的，就问晒这个干啥，人老乡回一句煮茶的，我觉得挺有意思，就买了几盘送公司的同事和上司。这不，上司最近告诉我煮茶好喝，一股子草味，很特别，有点像普洱，我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶，特地上网查了下：这是煮酥油茶的干牛粪。
4
今天早上吃饭的时候，就听见隔壁俩口子喊起来了。
女人说道：你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？
男人说道：老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。
好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？
然后她没好气地说道：买彩票。
我......
5
昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己。。。你可不是只有今天才丑的呀！”
6
最近戒烟，老爸给了我一支烟，说：“这根烟一个月不抽，给你换辆新车。”
然后我就真的忍了一个月。
昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”
老爸笑道：“我在里面放了根小炮仗。”
我……
7
你不能对一个程序员说：“你的代码有bug！”
他的第一反应是：你的环境有问题吧？傻X你会用吗？
如果你委婉地说：“你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。”
他本能地会想：WC，是不是出bug了？
8
突然发现我家钟点工居然在听摇滚，而我平时只听流行音乐。
我问她：你听懂了吗？
她说：瞎听。
我问她：摇滚和流行音乐有什么不同？
她想了想：摇滚是对生活不服，流行音乐是服了。
9
打游戏也太容易让人产生崇拜感了吧？
我之前在游戏里认了个师傅，段位贼高，打游戏贼6。
他每天带我躺赢，每次遇到危险都跟我说：“躲我后面就行。”
我就想：哇靠，好酷一男的！
然后最近他不玩了，我问他怎么不上线了，他说考试考太差了被他妈把手机没收了……
10
昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。
正当我这单身狗浮想联翩时，发现我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……
11
有一种人，很少在群里说话，但群里的消息都会看，有时候一打开发现几百条未读消息，也会慢慢看完，像追剧，也像追文字版的真人秀。
12
朋友圈骂人一定要指名道姓，不然路过的人就开始对号入座，开始骂你，而你想骂的人却在评论：亲爱的不要跟sb生气。
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刚才接到一个推销产品的骚扰电话：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”
我说：“不行！一分钟哪够？至少得聊一小时，已经很久没有人给我打电话了。”对方咣当就把电话挂了…
14
有一次我上大号时忘了带手机，我只好在厕所里多待了30分钟，因为我不想让家人知道，我上大号其实只需要两分钟。
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虽然我手机不离手，但是却从来没有一次梦见过它。
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