1
略

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记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”
“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢。”
“我最想死。”
“啊!为什么？”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

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我告诉奶奶我一年大概挣15w，我奶奶告诉亲戚我月薪一万五，亲戚告诉下一个亲戚我年薪18万，然后周而复始的变成了月薪一万八,年薪20万，月薪两万，年薪25万。。。
今天我二姨的小姑家的闺女加了我微信,问我咋搞的,刚毕业一年一个月三万多，能不能给她介绍个工作。。。

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老丈人窝在卧室抱着手机看屏幕里的辣妹跳舞呢，丈母娘看见后过去扇了他一个耳光。
老丈人气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？
丈母娘听完又狠狠的打了老丈人两下说：你不惹我，我就不能惹你？
老丈人竟无言以对！这逻辑没有毛病啊！

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深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，热点的。。。”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

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跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

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今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。
于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？
美女看了我一眼，警惕道：不是！
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

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一天，两老同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白！原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”

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一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。
一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。
见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。
一分钟后我收到他短信：“快下来！有人冒充你收件还好我认得你。”

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楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。 收钱小妹问我：你一个人吃吗？ 我说是啊。 她大声说：你会长胖的。 我说：没关系，胖点结实。 她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！ 我纳闷了，这小妹怎么了。 我说：没关系，我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

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买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。
“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去：“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”

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大学放假回家，老妈开门之后东张西望了一会，然后本来一脸开心变成了沮丧。晚上吃饭的时候，老妈对老爸说：咱们家楼下那个算命的是个骗子，以后再也不找他给算了，真是太气人了。我：那你都算了什么？老妈生气地说：也算是你不争气，人家算命的说，这次你放假回来，肯定会带着女朋友，结果我一开门还是就你自己。

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妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶地对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。

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哥们电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”
每天照做，持续几周----这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

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中国的信仰是很复杂的。
左眼跳财，好开心！
右眼跳灾，去它妈的封建迷信！
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