究竟谁才是上等人？这个问题很重要。
有人说，上等人是不用亲自拉屎的人，这话有些粗俗，但话糙理不糙。虽然当上下等人相遇，上等人总会第一时间亮明身份。因为如果下等人不及时露出崇敬的表情，画面就会变得极其丑陋。超凡的爱心和责任心，关心环境保护、灾区重建、留守儿童教育、野生大叫驴的产后护理等社会问题，他们看见白鱀豚的图片会流泪，对你球的命运抱有深切的关怀。
不少下等人也心系你球，不同的是下等人会针对问题有所行动，而上等人不会。行动是对上等人身份的侮辱。出门坐地铁，调低冷气少吃牛肉当然最节能减排，但这些都是下等人的行为。在空调房里吃着牛排大声疾呼，才是一个上等人最热烈的环保表达。


由此可见，上等人的另一个特点是讲究生活品质。上等人绝不亲自打扫卫生，他们更习惯请阿姨。请阿姨很花钱，不是每个上等人都负担得起，所以有时候，两个关系比较好的上等人会交换去对方家打扫卫生，通过做彼此的阿姨，来解决雇不起阿姨的问题。


当然，有钱的上等人还是更倾向于请专业的阿姨，这样他们才能时不时在朋友圈分享阿姨的趣事，以免别人不知道自己家请了阿姨。最近的流行趋势是和大家分享自己家阿姨的文学作品，小说，或者诗歌，称阿姨为“范雨素第二”。一时间，连会背唐诗的阿姨都有价无市，听说很多写公众号的，最近都在考虑转行去上等人家里当阿姨。


不过，以上这些都不是鉴定上等人最主要的标准，最主要的标准体现在吃上。因为如果靠房子和车子区分，绝大多数上等人会立刻沦为下等人，这是上等人们最不愿意看到的。

在吃方面，一个真的上等人会做到以下几点：


买东西只去进口超市，且只买外国货。橄榄油买希腊的；三文鱼，加拿大的；小香肠，西班牙塞维利亚的，老陈醋都只买法国南部的，搭配意大利手工水饺。虽说买回去阿姨也不会做，总把三文鱼炒上糖色，拿小香肠配蒜薹，但真的上等人留着泪也会吃下去——那不是食物，是文艺的复兴，是一整个欧罗巴的先进文明。


上等人的冰箱里当然常备奶酪。蓝纹儿的，越难吃越好，因为请下等人来家中吃奶酪同时观察他们脸上的表情，是上等人生命中的一大乐事。需要强调的是，上等人绝不会邀请别的上等人来家里吃奶酪：他们怕自个儿绷不住，先吐了，被贬为下等人。


可见两个上等人相遇，总归是要决出一个真正的上等人的。过敏，也是上等人对决的常用手段。真的上等人至少要对七种食物过敏，而对一个根红苗正的祖传上等人来说，这个数要翻三倍不止。过敏是上等人的毛病，只有长期生活在洁净环境中的人才容易过敏。虽然我国空气质量都这逼样儿了，但每一个上等人都坚信，他们是长在无菌室里的——他们过敏。


上等人也下馆子，对上等人来说，下馆子就好比下凡。没进店门他们就开始挑剔，从菜单排版挑剔到服务员的制服面料，俨然宇宙间唯一的大师。所幸你很难在普通的餐厅见到他们的身影，上等人喜欢小众冷门高逼格，法餐他们都嫌土，日料勉强看入眼，至于什么墨西哥韩国fusion私房菜，他们看见就能高潮。而烤串、炸虾、火锅、麻辣烫、水煮鱼、煎饼果子等常见食物，上等人听了是会下意识皱眉头的：那玩意儿能吃吗？都是地沟油，煎炸炒，太不健康啦！

只有一种情况下上等人会吃烤串：当烤串被称为BBQ的时候；


同理，只有一种情况下上等人会吃炸虾：当炸虾被称为天妇罗的时候；也只有一种情况下上等人会吃煎饼果子：当煎饼果子被称为可丽饼的时候。这种时候，上等人就不在乎健不健康、是不是地沟油了。毕竟啊，优越感都给足了，还要啥自行车呢？


下等人会好奇：名字好听的地沟油就不是地沟油了吗？


上等人会反驳：我们上等人吃的东西，能有地沟油吗？就算有，那跟你们下等人的地沟油能一样吗？
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