足球教练
卡里克选修了心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理
。
“如果一个人一会儿站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座
位，痛苦万分，这是个什么人？”老师启发性地问道。
长长的沉默之后，卡里克犹豫地举手答道：“是不是足球教练？”
自找麻烦
弗格森：谁知道“在麻烦没找上门之前不要去自找麻烦”这句话是什么意思？
C罗：这句话的意思就是，如果你对自己的演技能骗过裁判没有百分之百的把握，就不要在
禁区里假摔。
换个医生
鲁尼：大夫，队友们都说我在替补席上像只老虎，上场后又像只饿狼。这时怎么回事？
队医：你最好去找个兽医看看。
不近情理
弗格森气势汹汹地问道：“纳尼，你迟到了整整两个小时，为什么？”
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”纳尼说道。
“什么倒霉事？”
“我在房间里练空翻，从窗台上摔到地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”弗格森咆哮起来，“这像话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？
选演员
C罗听说007又要选新演员了，连忙挑了一张自己最满意的照片寄了过去。
结果没多久照片被退回，并附言到：“您的形象过于中性，不适合扮演邦德。”
C罗大怒：谁说我要演邦德，我要演的是邦德女郎。
保险人与受益人
弗格森努力想给鲁尼解释清楚什么是保险人什么是受益人。
弗格森：打个比方吧。我买了一份人寿保险，万一我出了什么意外去世了，我太太将会得
到所有的赔偿，她就是受益人。那么我是什么人呢？
鲁尼：死人！
就缺你
弗格森生前就为自己造好了坟穴，看了觉得很满意，又不无遗憾地说：“布局很好，富丽
堂皇，可我总觉得还缺点儿什么。”设计师说：“先生，就缺您了。”
不愿张扬
曼联全体出海游玩。弗格森不慎从船上掉到了水里，布朗把他救了上来。
弗格森非常感激地问：“我怎样报答你才好呢？”
布朗小声说：“老板，你最好对谁都别提这件事。队友们知道了会把我扔进海里的……”
涮锅水
斯科拉里到英国后，非常关心球员的生活。一天他跑天厨房想亲自尝一下球员们的饭菜。
他走到汤锅前说：“给我来一勺。”
厨师小心翼翼地说：“但是，教练，这是……”
“闭嘴！”斯科拉里打断他的话，一连喝了好几勺，然后叫嚷到：“这哪里是什么汤，简
直是涮锅水！”
厨师小声说：“报告教练，这本来就是涮锅水……”
精神对抗
阿内尔卡：你瞧，教练在训练时一个劲盯着我看，好象我偷懒了似的。
乔科尔：那你怎么办呢？
阿内尔卡：很简单，我也盯着他看，就好象我没偷懒似的。
巧合
阿内尔卡经常编一些借口逃避训练。
有一天，阿内尔卡的外祖母来到伦敦看他，对教练说：“我想看看我孙子训练的样子，他
一定很刻苦吧？”
斯科拉里微笑着说：“很抱歉，今天不行。他请假回去参加您的葬礼去了！”
口技
切赫学会了口技。
一天，切尔西同阿森纳比赛
后卫卡瓦略失误，阿德巴约单刀。
全场紧张！！！
切赫急中生智，口仿哨声。
阿德巴约以为越位，停住。
切赫大喜
卡瓦略连忙检球，欲发任意球。
裁判哨响。
切尔西禁区手球，被判极刑。
男女之别
兰帕德：特里你能告诉我男人和女人在本质上有什么区别吗？
特里：这还不简单？举个例子吧。我和我老婆一起去逛商场，她看的是商品，我看的是价
钱。
球场的新功能
水管漏得厉害，酋长球场积满了水。修理工答应马上就来，结果等了大半天才见到他的影
子。他懒洋洋地问温格：“现在情况怎么样？”
温格说：“还好，在等你的时候，我临时把足球场改成了在英国十二年都没见过的游泳池
。”
百发百中
阿德巴约：“请问你怎样提高我的射门的准确性？
温格：“你要像爱德华多一样天天不停地练习射门。”
几天后
温格：“效果如何？”
阿德巴约：“准确性的提高大大超出我的想象。你去医院看看阿穆尼亚吧”
盯人防守
比赛前，温格对迪亚比说：“你要看住C罗那小子，他到哪儿你就跟到哪儿。”
比赛中，温格忽然发现迪亚比不见了。过了一会儿，才见迪亚比气喘吁吁地跑回来说：“
他今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。
饼干和岩石
阿森纳全体去野营。
温格问大家：“有谁知道饼干和岩石的区别？”
图雷连忙说：“我知道！”
温格：“很好，你就负责给大家做饭吧！”
咳嗽的原因
本特纳：昨天我在剧院看见了你女朋友，她咳嗽得很厉害，
弄得大家一个劲儿看她。她是不是生病了？
沃尔科特：不是，她只是穿了一件新衣服。
帅呆了
阿德巴约非常满意自己的新发型，得意洋洋地问图雷：“我的新发型怎么样？帅呆了吧？
”
图雷非常诚实地回答：“不帅，有点儿呆！”
也下一个
阿德巴约家养的鸵鸟下了一个蛋，队友闻讯都赶来参观。
“太小。”加拉说。
“不圆。”克里希说。
“不光滑。”罗西基说。
“颜色不鲜艳。”范佩西说。
阿德巴约听了很不高兴，没好气地说：“你们下一个大的、圆的、光滑的、鲜艳的给我瞧
瞧！”
获胜的龙虾
法布雷加斯：我的龙虾为什么少了一只螯？
侍者：先生，它们太新鲜了，以致于在厨房里就打起来了。
法布雷加斯：把这只拿走，给我换一只获胜的来。
一切照旧
范佩西遇到了很久不见的朋友。
朋友：嗨，你和那个女孩子结婚了吗？还是仍旧自己做饭自己补袜子？
范佩西：是的。
朋友：是的什么？
范佩西：我和那个女孩子结婚了。仍旧自己做饭自己补袜子。
理由
埃布埃的跑车还没完全修理好，他就想开出去兜风。萨尼亚极力劝阻。
埃布埃：那么，你能说出一个这辆车发动不了的理由吗？
萨尼亚：不能。但我能说出一百个它停不下来的理由。
日记
贝尼特斯要求队员们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
托雷斯的日记是这样写的。
“x月x日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，开车去俱乐部，训练，吃午饭，训练，开车回家，
吃晚饭，打电动游戏，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，托雷斯发现贝尼特斯只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
密码电报
杰拉德：教练，这是主席发给您个人的电报。
贝尼特斯：你念吧。
杰拉德念道：我们这次失利首先要归罪于你的愚蠢和无能！
贝尼特斯：这是一封密码电报，立即去把它翻译出来！
军官
雷纳：报告教练，今天比赛我不能上场了，我忘记带手套了。
贝尼特斯（非常生气地）：如果一个军人上了战场却没有带枪，你会怎么想？
雷纳：我想他一定是个军官。
不忍心
一天，利物浦召开了一次队会，贝尼特斯对队员说：“这是一次重要的比赛，我要求你们
注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能蠃。在这个队可
不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，阿隆索站了起来，贝尼特斯十分吃惊，不安地问：“阿隆索，你怎么回事？你
又不笨？”
阿隆索说：“老板，我很讲义气的，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
梦想成真
卡拉格：老板，你儿童时代的梦想有没有成为现实的？
贝尼特斯：有的。小时候每当妈妈揪我的头发的时候，我都在想，要是没有头发该多好。
现在这个梦想已经实现了。
有主见
杰拉德：你家的温度计真不错。
卡拉格：那是当然，样式多别致！
杰拉德：不，我是说这温度计很有主见，从不因房间里温度的升降而变化。
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