不经常来贵版， 这两天被雪中悍刀行的帖子勾起过往的回忆， 突然想说点什么。这两本书都是在几年前看的， 一个看完， 一个停在一次断更后。
先说我有点喜欢的雪中悍刀行吧。 这书的起因是几年前换了这份工作后， 堵车时上下班单程开车一个小时多， 不难受， 我甚至有点喜欢这段在路上的时间。 有次和一个新部门合作， 互相介绍时每个人说一个fun fact， 我说的就是我每天花3个小时上下班， 但我喜欢这感觉。喜欢的原因有点悲伤：自由。
有些喜剧从业者抓住过这个点， 男人下班后在车里呆着不想回家。 我听过看过也会心一笑过， 看完笑完还是苦涩。 在办公室我的时间是公司的虽然我也喜欢完成自己的工作计划带来的满足感和成就感， 在家我的时间是孩子的虽然孩子也带给我很多温情和温暖， 可是， 这些不是自由。
扯的有点远， 雪中这本书进入我的世界就是这么一个早上， 上班路上， YouTube刷到了一段有声书。 现在回想起来， 那个播音真的不错， 换别的人来读我八成听不下去， 最开始的几章， 有点和我的价值观冲突。 主角出场是个二世祖， 吊儿郎当， 我讨厌别人在我面前装， 听着就来气。 尼采说永恒轮回， 足够长的时间内事情会重复发生， 我花在尼采上的时间不多， 却突然想到这点， 对主角徐凤年这感觉有点像我这两年看一个叫豆豆的脱口秀演员， 前几次看豆豆， 觉得太装了欠抽， 直到看到一次他质量不错的表演， 我就突然觉得他再怎么装都不讨厌甚至觉得很酷了。 我就是这么一个性子， 对人不对事， 我欣赏的人， 做啥都是对的， 我也欣赏我自己。
就这样， 因为某种懒惰或者无聊， 我没去切换YouTube， 一边开车一边就听完了这书的前几章。 渐渐有点习惯了主角的讨厌， 我开始被白狐脸和剑九的身份吸引着往后听， 听完了YouTube上有的， 又接着去找小说往后读。 因为主角渐渐熟悉了， 他对感情和家国的选择， 符合我的价值观， 那些插科打诨， 在我看来就和看豆豆一样： 年轻人的小毛病， 不讨厌， 可爱的。
喜欢这书， 是因为孤独， 每天三小时的车里， 太短了， 思绪像从笼子里飞出去一样， 还没飞过瘾， 又被线拉扯着回到笼子里。 体面的工作， 幸福的家庭， 这些光环也驱赶了叛逆和自由。 有时候看着挂在墙上的滑板， 想起年少时的岁月， 我会想丢下一切背上滑板开着车随便去远方。 没人理解我对自由的向往， 他们看来只是一句作死， 所以我孤独。 我是要做大事做好人的， 这本书一个特点， 配角和主角都在做各自轰轰烈烈的大事， 各自因为对自由和信念的追求放弃了世俗的利益和地位， 这些是我向往而做不到的。
接着说掌门路吧。 我这人看网络小说一阵子一阵子的， 间隔两三年不看， 有阵子又会突然想起来。 这本书开始也是在我很久不看小说之后， 一天晚上， 整个人超级疲惫， 不想做事， 也不想主动去想什么， 这种时候我知道， 看会小说把自己当成一个不用思考跟着剧情走的读者， 会比较舒服。 顺手看了看贵版有人推荐， 刚写了一百章左右。 通常我是不愿意看没有完本的书的， 等更新太烦人了， 我没耐心， 不喜欢被别人支配我的进度， 只是那天大概太累了， 我懒到不想再去换一本， 就打开看吧。
现在回想起来， 开始看掌门路早一点， 那时候的我还没有现在这么悲观的情绪， 对自由这玩意也没那么渴望， 那时候还停留在工作升职加薪能带来最大快感的阶段。 这书开始就不讨厌， 设定， 悬念， 都可以拉着我往下走， 很快一百多张看完， 我还少有的被勾着每天追更， 好像我这辈子就做过三次这事， 上两次是年少时追科幻世界上的三体和奇幻世界上的天行健。
本来这是个平淡无奇的事， 作者慢慢更， 我慢慢看， 直到完成。 但追更这事好像跟我犯克， 科幻世界没有更新完三体的第二部， 奇幻世界也没有把天行健给完结了。 “这狗作者好像太监了。。。”, 连续几天没刷出新章节， 那天我不得不接受这件事顺带着在心里骂了上面那句话。。。 但是确实看到酣处有点喜欢这书的。 跟我第一次看让子弹飞一样。
也还是跟 让子弹飞 一样。 这事在断更期间就变味了， 就像无数狂热粉开始去挖掘电影里的隐喻， 也开始有一波狂热粉开始挖小说里的政治， 我不喜欢， 我是一个对人不对事的人， 我是一个喜欢株连的人， 连带着， 我看这书不顺眼了， 再去回忆， 就变成找这书的缺点， 其实不怎么好找，所幸贵版开始捧另两本书，两本缺点特别明显， 甚至能启发人挑茬思路的书： 死人经和拔魔。
如果说掌门路我还能理解有人粉到狂热， 这两本书真的是超出我的想象了。 试着看了一些， 字里行间给我的感觉就是黑暗。 像是一直走在黑暗森林一样大世界里， 火光能照亮的只有眼前一个方圆不到一百平米的场景， 举着火把做着游戏， 最后发现， 走遍这个世界， 也只看到过自己从幼儿园一起长大的邻居。
弃坑了这两本书后， 掌门路又开始续更， 但那抹对黑暗的厌恶延续到了我再读掌门路的情绪。 我开始不喜欢所有黑暗的哪怕是现实的事， 我不喜欢书里的蝇营狗苟， 不喜欢人性的负面， 同时更加向往可以少点利益多点随心所欲多点感动世界的大爱和大义。 再加上时隔很久续更， 接茬之前的情节回忆起来也有点费力气， 也就又弃坑了掌门路。
写到这里， 我发现了自己的两个问题： 一个是我真的不适合看没有完本的书， 还一个是我真的怕孤独。 这种害怕， 也是我讨厌那种黑暗感觉的一部分原因。
前面说我花在尼采上的时间不多， 可我真的花了很多时间在叔本华和弗洛伊德。 原因很简单， 这两个人的作品里， 我能读出孤独的高贵， 对能享受孤独的灵魂的赞赏。 我怕孤独， 因为我现在很孤独， 我找不到跟我一样不在意利益得失的人， 我找不到会欣赏我探索世界欲望的人， 我想一个人去南极， 身边人觉得我疯了， 我想一个人去走埃及到迦南的路， 父母骂我上有老下有小不负责任， 世界这么大， 人生这么短， 临死前连这颗星球都看不完， 总有种时日无多的感觉， 我觉得我一个人去走了去看了会想明白很多， 可是无人唱和， 这就是孤独。 所以我喜欢叔本华和弗洛伊德这些哲学思想， 告诉我孤独不可怕， 接受它我就升华了。
我不要举着火把走在黑暗世界的一角。 我不要被栓在或利益或亲情的责任上永恒轮回一样的生活。
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