小时候没有经济方面的烦恼，家里吃穿都不紧张。。。
但是父母比较节约俭省，尤其老爸还有一堆弟弟妹妹需要时常帮扶。。。
另外就是我妈不喜欢我。。。
几乎所有的不好记忆都在我妈身上，以至于现在重度玉玉，出现了很多幼稚的行为，补偿小时候的缺失。。。

首先就是我妈从来不许我和她亲近，最大的亲近仅限于坐在她旁边而没有什么身体接触。。。
像别的女孩会跟妈妈亲亲蜜蜜的贴在一起，我印象里没有，几乎都是我主动求亲密被她推开。。。
所以我从小就不记得爸妈什么时候抱过我，老爸在我很小的时候抱过，有照片为证，因此些微有点印象。。。
而记忆中，我妈唯一抱住我的一次，也是伴随着很大的恐惧。。。
那是我两岁半的时候，小姨来玩，我妈陪她，同时带上了我。他们去爬长城，在长城上合照，把我放在一个垭口里，让我站在那儿，身后就是很高的城墙，下面接着很陡的坡。我害怕而哭泣，我妈却坚持要我站着，她抱住我的双腿，说摔不到你的。但是我仍然害怕，恐惧身后如同悬崖一般的绝壁，我妈还拍打着我要我对着镜头笑。那张照片至今还在家庭相册里，我是瘪着嘴一脸要哭的样子。。。
这就是唯一记得我妈主动抱过我的记忆。。。剩下的，都是我要贴贴，我妈给我推开，一脸嫌弃。。。

还有一次是棉鞋事件，那时已经大一，但因为离家近，仍然每天回家，并且仍然被管束的比较严格。。。
那年冬天，我的旧棉鞋已经坏了，在头年冬天过完的时候就扔了。所以我要求买一双新的棉鞋。。。
当时流行雪地靴，大街上很多人都穿的，再不济也是棉的皮鞋，然后我妈有一双内里是毡的皮鞋，她并不需要穿。。。
然而，不知为何，我妈要求我穿的是我姥爷的遗物，一双43码且已经磨得发白的老棉窝。。。
那是我姥爷去世前一年的冬天，在我家住后遗留下来的，他回老家后的第二年冬天，死于一场小感冒。本来说第二年冬天他还要过来的，所以留下几件衣服，两三双鞋子。其中那个老棉窝就是，黑色的布面已经磨得发白，斑驳的发白。而且很大，我穿37码，那是43码。。。
太丑了，对于一个17岁的女孩来说，实在是穿不出门，更何况穿到学校去。。。
于是我拒绝穿那双鞋，我妈拒绝给我买新鞋，于是我赌气的穿着一双单布鞋过了一个冬天。。。
直到过完春节，我爸给我买了新的棉鞋。。。
家里的经济应该不至于紧张到买不起一双鞋，即便买不起，我妈那双她不穿的毡皮鞋也可以给我穿（第二年这双鞋给我了），实在不能理解，她死活非要我穿姥爷的遗物是什么想法。。。
我大学的专业选的是姥爷的专业，我妈说，她家那边没有人继承姥爷的专业，而且刚巧还是个委培，可以不花钱上大学，于是就给我报的这个专业。。。那不至于连姥爷的遗物也要我继承吧？。。。
不过，也拜这个事件所感悟，我也发现了冬天适当挨挨冻的好处，那就是身体很好，很扛冻。。。
往年冬天都要感冒三次到四次，那个冬天，我居然只在换穿新棉鞋后，感冒了一次。。。

其他不好的记忆还有很多，比如精神上的打压，比如从来只有批评没有赞许。。。
很多很多。。。并且一直延续到如今。。。

所以，在我玉玉症复发的时候，我除了表现出小孩子一样的渴望抱抱，渴望呵护之外，甚至幻想出一个小女孩，把自己小时候想要而未得的情感，投注到这个小女孩身上。。。

【 在 scuzt 的大作中提到: 】
: 说说我吧。
: 小时家里很穷，父母又管得严。
: 上高中还穿补档的裤子。高中是市里最好的高中，我又在火箭班。里面的孩子很多家庭条件很好。高中就很自卑，内向。有几个调皮同学给我取外号“silence”。
: ...................
--
FROM 36.110.49.*