- 主题:Re: 初一发现丈夫越轨
记录不看也罢,看了自己大概率更痛苦,我可能还是有点懦弱,没有那么大的勇气去承受那么多
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【 在 xmooni 的大作中提到: 】
: 删微信真是骚操作啊
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: 对方只认精神出轨,那公开了哪些记录(聊天/通话/账单)让另一半放心呢。
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: 这些都做不好,就谈不上原谅或者翻篇
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一直都没有翻他手机的习惯,没有人喜欢被盯着,何况盯也是盯不住的,他说没有肉体出轨,也许是真的,也许是安抚欺骗,但有了婚外情感这是真的,他觉得家捆住了他,没有喘息,白天上班,晚上周末还要管孩子没有自己的时间,他想让自己放松,我们自己带孩子我也工作虽然挣得没他多,对家庭对子女教育付出投入了大量的精力和时间,在他看来成为了枷锁,他觉得精神绷得太紧了,我和他说你太贪婪和自私,他害怕老去觉得要及时享乐,我能理解他,每个人都有自己想要的生活,但内心还是无法接受,家是我努力的目标,所有的辛苦和煎熬都心甘情愿,作为女人此刻非常强烈的挫败感,所有的真心都喂了狗的感觉…
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【 在 xmooni 的大作中提到: 】
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: 如果是我,我会尽量先搞清楚发生了啥,然后再想想接下来怎么应对。
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: 在一定程度上,可以用聊天记录,消费记录来证明是否有肉体出轨。
: (开房总不能是女方出钱吧,几乎没有地方不能刷卡或者微信支付宝的,平时基本不取现金,为了开房无痕迹去取现金?)
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你的话语真的是抚慰人心又直指事情本质,审视自己的婚姻,对于过往矛盾冲突没有采取更为积极的态度和方法处理我是有后悔的,确实会假设如果当时更坦诚更加平和地表达自己的爱也好委屈也好,也许不会变得更加疏远,却选择为了自尊不想低头伪装成坚强的样子,没有这件事情我和他已经很久很久没有深入的好好的交谈过。“要么屈从依恋但忍受伤害,要么拒绝伤害但撕裂依恋”,现在就是这种感受,状态积极的时候会认为没有什么过不去的坎,人生短短数十年,真心付出过爱过对得起自己对得起他,也很奇怪,我觉得自己也许也比较自私,无论什么选择都是想放过自己,让自己能够和解,所以也不想一直纠缠这件事,也可能是承受不起,并不在乎是成全他和其他女生,或者要报复他。
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
: 婚姻本就是世上最复杂的事务之一,遇到问题处理得不尽合适也很常见。而在被深深依恋的人猝不及防背叛的痛苦时刻去反思自己“处理问题不合适”,也许能帮助回答“为什么有如此不可接受的伤害?”这类问题,让自己有一些确定感。同时我想,在这样的时刻,“想清楚”的过程中也许还是很需要保护和照顾自己,避免过多的自我归责、自我否定吧
: 丈夫对婚姻中问题的处理方式,把你推到了一个必须做出痛苦抉择的境地,要么屈从依恋但忍受伤害,要么拒绝伤害但撕裂依恋。这些痛苦是强加给你的,你已经承担了很多
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我也觉得自己是个十分善良的人,是个好人,哈。虽然平日为了鸡毛蒜皮也容易情绪化,但是遇到比较大的困境还是内心理性且坚定的。自己做出选择,自己为选择付出努力,也能够承担结果。中间确实找过心理咨询,人生最终都是靠自己过得,这次对接纳自我接纳对方有了一些更为深刻的体悟,无论何种选择目的都是要让生活更好,有时候依然会很沮丧,但这些经历都会让人内心更强大,足够的痛也是足够的力量去成为一个更好的自己,事情好的一面就是用自我的成长去改变自己婚姻中的相处模式,才能本质上去影响和改善亲密关系。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你是很善良的人啊,而善良的人选择的路,常常对自己和他人都有益的。
: 我看到在这件事之后你尽管极度痛苦,可是有能力在这样的情况下保持了理智的行动,还选择了一个最明智的方向,就是希望自己可以和自己和解,我觉得这都是最重要的,你可以在困难的时候保持理性,不让自己陷入更难的状况中。
: 鼓励你做咨询啊,找咨询师聊聊。伴侣或者个体,都是可以的。
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行动上自我外在改变可能是放下了一些骄傲的自尊心,平时说话柔软了一些,对于已经发生的事情会纠缠不放。只是我们依然还是会因为孩子吵架,而吵架还是会让人感受到冷漠和心寒,与以往不同的大概是最后我不再选择用冷漠的方式回馈他,会主动去拥抱他,尽管心里没有被他说服也觉得受伤,我们争吵往往他给我摆事实讲道理,一点一点给我抠让人觉得就是我错了,吵完觉得说不过他还一肚子气,如果我表达希望得到理解,他会反问那谁来理解我。这个时候确实困惑。
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【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 你说的都很好啊
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: 不过我看你前面的帖子里你的状况描述,会有一点小小的疑问,不一定对,提出来供你
: 参考:你可能在方向上没有什么问题,但是行动上磕磕绊绊,像是没有找到合宜的路线
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