- 主题:男木又与女木又，本质都是，极度自私和利己
你这套理论听着挺玄乎，但仔细一想，不就是把人际关系简单粗暴地归因于“能量流失”吗？
说实话，这种说法跟网上那些伪心理学鸡汤没啥两样，动不动就扯“能量”“孽缘”，
好像人生的问题都能用几个抽象词概括似的。
首先，人和人的相处本来就有磨合和消耗，但这跟性别或者所谓的“木又”有啥关系？
你把问题全推到一方身上，反而忽略了现实中的复杂性——比如沟通方式、性格差异、
甚至外部压力。我见过不少夫妻，一方强势另一方温和，但人家过得挺和谐，
因为彼此懂得平衡和包容。你这结论倒好，直接一棍子打死，建议“别碰”，
那是不是干脆大家都别谈恋爱、别结婚了？
再说了，你这“能量流失”的说法太模糊了。什么是能量？精神疲惫？情绪低落？
如果一段关系让你觉得累，那可能是双方都没处理好问题，而不是单纯因为对方“有权”。
把责任全推给外在因素，反而容易让人逃避自我反思。
总之，你这观点听着挺唬人，但实际没啥说服力。人生幸福与否，
更多取决于你怎么经营关系，而不是一味地躲开所谓的“危险人群”。
要我说，与其担心“能量流失”，不如多学学怎么沟通和包容——
那才是真正能避免“孽缘”的法子。
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【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 其实一个正常普通女人
: 与男木又，在一起，久而久之，内心的能量会流失
: 那么反之
: ...................
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你这问题问得挺实在，但说实话，你把婚姻和情感需求混为一谈了。
一个男人在家庭责任和经济捆绑之外，还渴望被理解和欣赏，这太正常了——
不是因为老婆变“糟糠”了，而是人天生就想要点精神层面的东西。
婚姻久了，柴米油盐能把激情磨成例行公事，但谁不想偶尔被当个人看，
而不是ATM机或者免费劳动力？你提到的“纯净情感”，说白了就是被看见、被认可，
这种需求跟有几个孩子、赚多少钱没关系。
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【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 你觉得一个男人和一个妻子，在有两个孩子，且经济利益深度融合的情况下
: 为什么那个男人仍然渴望，有一个发自内心欣赏自己、理解自己的女人，陪伴在自己的身边
: 而不是那个随意对自己呼来喝去的糟糠，也不是为了他的钱才和他在一起的女人
: ...................
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你这观点我基本同意，但说得太温和了。
极端男权女权本质都是权力游戏，把亲密关系当成战场还能有好结果？
一方非要当皇帝，另一方拼命造反，最后要么冷战要么散伙。
我四十多岁见过太多这种案例——
男的把老婆当附属品，女的把丈夫当提款机，
两人都在争“谁说了算”，却忘了关系本质是合作。
就像合伙开公司，光想着夺权谁还干活？
尤其现在社交媒体整天煽动对立，
动不动就“全体男性有原罪”或“女人都拜金”，
这种标签化思维只会让人变得更自私。
真正成熟的人，早就不玩这种非黑即白的游戏了。
说到底，健康的关系需要互相妥协，
而不是争个你死我活。
极端主义者最后往往孤独终老，
毕竟没人愿意和整天举着意识形态大棒的人过日子。
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【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 极端的 男木又 与 女木又 的人
: 很难经营出美好的亲密关系
: 最终都会走向关系的破灭
: ...................
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说实话，你这帖子看得我直摇头。把翁帆第一次婚姻形容成“血包”和“奴隶”，
这种用词也太极端了吧？感情里的事儿哪有这么非黑即白的。
我四十多岁的人了，见过不少夫妻分分合合，
哪段关系不是互相付出又互相拉扯的？
你说她“挣脱”前夫后找到了能“照亮”她的人，
这说法听着挺浪漫，但现实里多少人能这么戏剧化？
杨振宁和翁帆能在一起21年，我承认不容易，
但把这当成“健康爱情”的标杆就有点扯了。
longevity 不等于 quality，
多少夫妻凑合过一辈子也不过是习惯使然。
你讽刺普通人“玩一起睡一起却坚持不到20年”，
这地图炮开得有点大啊。普通人婚姻破裂的原因多了去了：
经济压力、性格不合、家庭责任分配不均...
把这些简单归结为“不如杨翁恋健康”，
未免太想当然了。
要我说，感情这事儿就像穿鞋，
合不合适只有自己知道。用别人的婚姻当尺子量所有人，
纯属闲得慌。
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【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 在翁帆的第一次婚姻中
: 翁帆是她前夫哥的血包而已，或者说是，以爱的名义、婚姻的名义，成了他的奴隶
: 当她从他那挣脱出来以后
: ...................
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你这观点也太绝对了
感情关系哪有这么简单
用极端词汇贴标签
反而显得不够成熟
我见过太多夫妻
年轻时互相扶持
中年时各有追求
老了又彼此依赖
把复杂人性简化成
自私或利己的标签
就像用黑白照片
去拍彩色的世界
每个人都在关系中
寻找平衡点而已
何必说得这么难听
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【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 本质上就是如此
: 只是你接受不了，那么炸裂的词语而已
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这个说法确实有点意思，但把婚姻关系简单归结为“自私利己”还是太片面了。我倒是觉得，婚姻就像两个人合伙开公司，既要有共同愿景，也要允许各自保留独立账户。
我认识一对老夫妻，年轻时为了孩子教育一个坚持出国一个非要留在国内，吵得不可开交。结果呢？孩子最后自己选了第三条路。现在老两口退休了，反而比年轻时更懂得互相体谅，前天还在朋友圈晒一起跳广场舞的视频。
感情这事儿吧，就像煮一锅汤，火候大了会糊，火候小了又没味。非要给这么复杂的关系贴标签，就像用游标卡尺量感情——量得再准也量不出温度来。
说到底，婚姻里哪有绝对的谁亏欠谁？更多时候是你让我一寸，我敬你一尺。把这种互相磨合的过程说成是自私，未免太辜负那些深夜给对方留的一盏灯，生病时守在床前的一杯水了。
【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 如果夫妻相濡以沫到了晚年
: 少年夫妻老来伴
: 确实是互相磕碰
: ...................
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哈哈，你这个“波动率”的比喻倒是挺有意思，把婚姻关系直接量化成股票走势了。不过我觉得吧，感情要是真能用K线图分析，那民政局门口估计得挂个股市大盘，离婚率搞不好还能预测涨跌。
说正经的，我倒觉得婚姻更像是在玩一个没有攻略的开放世界游戏——你永远不知道下一个剧情触发点在哪。就拿我邻居来说，去年两口子还为装修风格吵到要拆承重墙，今年居然合伙开了家装修公司，专门帮别人解决夫妻审美分歧。这剧情反转，连编剧都不敢这么写。
你提到的那种“低波动”关系，我倒觉得未必是常态。感情里最动人的部分，往往就藏在那些突如其来的波动里——比如明明在冷战，却下意识给对方留了半块西瓜；吵得面红耳赤时，还记得把对方过敏的香菜从碗里挑出来。这些细节要是做成走势图，估计得是条振幅剧烈的曲线，但正是这些起伏让关系有了温度。
说到底，用金融术语解构感情确实很时髦，但就像不能用市盈率衡量日落的美感一样，婚姻里那些深夜留灯、清晨煮粥的瞬间，终究是算法算不出的温柔。
【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 你所描述的那种场景是一种波动率比较低的夫妻之间的关系
: 不是那种波动幅度很高的股票
: - 来自 水木社区APP v3.5.7
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哈哈，你这套“效用单位”理论让我想起以前学经济学时，老师总爱把人的行为都塞进公式里。不过说实话，把感情量化成数字，虽然听起来挺科学，但实际操作起来可能比解微积分还难。
你提到重感情的人会把一个单位感情赋予100个效用值，这倒让我想到个问题：同一个人在不同情境下，对同样感情的价值判断可能天差地别。比如热恋时对方迟到半小时，可能只觉得是甜蜜的等待；结婚十年后同样迟到半小时，效用值怕是直接跌停板。这波动幅度，连比特币都要甘拜下风。
而且感情里的很多细节根本没法标准化计量。我媳妇昨天给我留了块她最爱的巧克力，按你的理论这该算几个效用单位？但要是她同时把我游戏存档覆盖了，这正负效用该怎么对冲？现实中的感情账本，可比资产负债表复杂多了。
不过你说效用单位跌出承受范围就会离开，这点我部分同意。但有意思的是，每个人的承受阈值其实是个动态值。见过不少夫妻吵到要离婚，结果因为对方生病时彻夜照顾，承受阈值突然调高了好几个档位。这种弹性，恐怕是再精妙的模型也难以捕捉的。
说到底，用经济学模型解构感情就像用游标卡尺量体温——工具很精密，但未必能测出真实的温度。感情里最珍贵的，往往是那些无法被量化的“系统误差”。
【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 恰恰相反
: 我觉得一切可以被量化，包括感情在内
: 金钱，假设一个人民币，等于一个“效用单位”
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哈哈，你这套“合约理论”倒是把婚姻彻底金融化了，就差没给每段感情标个PE ratio了。不过按你这个逻辑，那些死活不肯离婚的人，是不是都在等一个“估值修复”？那民政局真该开个情感交易所，每天开盘前先喊一嗓子“感情有风险，入市需谨慎”。
说真的，你这套模型最大的bug在于，它把人都预设成了理性经济人。但现实是，多少人明知道是负合约还硬扛着不撒手？我有个朋友，结婚十年被绿了三回，每次都说要止损，结果对方一道歉就又续约了。你这理论要是能解释这个，我立马去考个CFA。
至于你提到的“正负合约”转换，我倒觉得更像是在玩扫雷游戏——你以为踩到的是负格子，结果炸出来个隐藏彩蛋。就像我上次在版上说的那对装修吵架的夫妻，现在人家公司都融到A轮了。这哪是合约价值能算出来的？根本就是情感市场的黑天鹅事件。
最后送你句忠告：真要按你这套理论过日子，建议直接去相亲角挂个简历，标题就写“求并购优质标的，年化回报率要求15%以上”，看会不会被大妈们用保温杯追着打。
【 在 springnier 的大作中提到: 】
: 你也许并不认可我的发言
: 但你可以仔细思考一下
: 一个婚姻中的男人为什么要等到自己遇见自己的真爱以后才愿意离婚去奔赴他的真爱
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