4略

5
坐着火车去外地，看到一年轻的小伙儿买了瓶八宝粥。喝完上面的，罐底那部分比较稠倒不出来，一直仰头往嘴里倒，还一直拍瓶子。后来实在看他吃的太难受，我才告诉他盖上面有勺！他一脸的震惊：喝了二十年的八宝粥，今天才知道有勺啊！

6
昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了！朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？”
对方一愣，回答：“yes！”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？”回答：“可以！”于是点餐成功！

7
刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？”
对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

8
最近业绩比较好，被提升为了经理，工资翻了3倍，带着老婆去高档餐厅吃饭。刚坐下，就看见对面桌坐着一对年轻情侣，那妹子长得超靓，男的超级丑！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”

9
哥和嫂子闹离婚！
嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！
我哥说：孩子是我的！
嫂子说：孩子是我生的！
我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？
嫂子说：你去种子公司买种子，种在自己地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？

10
儿子：“爸爸，老师说遗传方式的调查要在患者家系中调查，我为了节约时间，就不去外面找了，直接问你几个问题吧！”
爸爸：“你说什么呢，我又没有遗传病。”
儿子：“怎么没有，爷爷怕老婆，你也怕老婆。”

11
我小外甥4岁了，一天我去他家玩，一开门就看见他穿的美美的坐在沙发上。
我就问他：你妈妈呢？
他说：给我穿好衣服就出去了。
大约过了能有一个小时，我姐打电话过来，带着哭腔小声和我说：妹妹啊，快来陪我一起找孩子，我逛街的时候忘记把孩子丢哪了！你先别让你姐夫知道！
我说：姐，你要是实在找不到，就回家来吧，也许我大外甥自己能找到家，已经回家了呢。

12
同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。

13
女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女#$%@^


14
问：如何通过微博照片鉴别一个妹子是否好看？
答：简单两步。找下她经常@的姐妹；在她姐妹的帖子里找到她的照片。

15
晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦。”
“几个啦？”
“睡觉啊！”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉！”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！

【 在 newjoker 的大作中提到: 】
: 1
: “怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”
: “脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”
: ...................
--
修改:newjoker FROM 60.182.74.*
FROM 60.182.74.*