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突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

2
早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了。要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？就没有爸爸了，好吓人啊！
我怎么给她解释啊？

3
邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

4
每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！

5
中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话：“今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千！”
我忙说：“不敢不敢。。。”
然后四千没了。。。

6
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”

7
我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

8
前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

9
我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B？
朋友：我爸。

10
今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。
最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸那里，你跟他废什么话。

11
逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”
我小声的问：“黑社会有什么特征？”
老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”
我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？”

12
“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
“不是的妈妈。”
“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
“不是宝马，我认识宝马车标。”
“哦！天呐，不会是宾利吧！”
这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”
“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

13
妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”
我：“妈，我是男的！”
妈妈：“就因为你是个男的！”
我。。。

14
妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。
儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

15
今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。
转过脸对我说：爷，吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。
老婆你几个意思？
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