1
相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

2
男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

3
女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

4
“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问：“你在干嘛呀？”
“我在点头。”

5
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

6
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

7
昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

8
我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

9
男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

10
相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”

11
“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

12
女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

13
男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

14
女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。

15
女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”
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修改:newjoker FROM 36.25.49.*
FROM 36.25.49.*

1208

1
爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
  
2
熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？
  
3
我也有超能力，就是所有想买的东西都超过了我的购买能力。
  
4
害怕查看你的银行账户，是害怕查看你的成绩的成人版本。
  
5
今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？
  
6
护肤其实是一种玄学，如果用的不是超过自己经济能力的产品，感觉就没效果。
  
7
新学一个当代歇后语：武则天死了老公——失去李治了。
  
8
我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。
  
9
如果有人讨厌你，那你也要立马讨厌他，这是礼尚往来，懂吗？
  
10
谨记：如果你讨厌的人来骂你，那一定是你做对了什么。
  
11
混得好的时候不缺朋友，混得不好的时候朋友不缺你。
  
12
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
  
13
喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。
  
14
虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
  
15
梅西的职业生涯就差给国足当教练，带领国足进入世界杯16强了。
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FROM 36.25.49.*

第一条，霸气侧漏。
【 在 newjoker 的大作中提到: 】
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: 相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
: 女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？
: ...................
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FROM 216.240.30.*

刚想问怎么还跳了俩号 :)
多亏我耐心的翻了下

【 在 newjoker 的大作中提到: 】
: 1208
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: 爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
: ...................
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FROM 106.38.37.*

今天这个帖子有三个极值！
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FROM 124.231.128.40