俺就是现实中的那啥……
【 在 newjoker 的大作中提到: 】
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: 所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。
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恋爱大神，吉米多维奇。
【 在 newjoker 的大作中提到: 】
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: 所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。  
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: 今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”  
: “咋滴，十年后你能打得过我？”  
: “我不打你，我打你孩子！”  
: 老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”  
: 我。。。  
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: 同学A：“听说你报了文科？”  
: 同学B：“是的。”  
: A：“为什么？”  
: B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”  
: A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”  
: B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”  
: A问：“为什么？”  
: B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”  
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: 我们老师说：你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。  
: 于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。  
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: 男：喜欢养狗吗？  
: 女：喜欢啊！  
: 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。  
: 女：哦，什么品种的？  
: 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！  
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: 老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”  
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: 无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”  
: 相亲妹纸：“那是我妈。”  
: 又TM失败。。。  
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: 去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。  
: 我顺便问了一句：你以前搞过对象没？  
: 她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。  
: 我。。。  
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: 去相亲，女孩：有房吗？  
: 我：没有  
: 女孩：有车吗？  
: 我：没有  
: 女孩：那你有存款吗？  
: 我：没有  
: 女孩：难道你就是传说中的矮矬穷？？？  
: 我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！  
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: 今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！  
: 老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇？  
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: 未来丈母娘如果问你：“小X，你家车库物业费现在交多少哦？”  
: 该问题是近来丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。  
: 而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？  
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: 本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”  
: 女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”  
: 我。。。  
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: 男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。  
: 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”  
: 老爸说：“不是你对象吗？”  
: 我说：“不是啊，他还没回来呢！”  
: 结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”  
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: 男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。  
: 事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”  
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: 结婚就是一起解决问题。  
: 解决那些如果我单身就根本不会存在的问题。  
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发自「今日水木 on on on」
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六卷本呐，哈哈
【 在 quany 的大作中提到: 】
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: 恋爱大神，吉米多维奇。
: 发自「今日水木 on on on」
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