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亲友教了我一个社交小技巧：在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么白痴的事对方都能理解了。

2
小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话， 都会转身告诉我说那是英语。
直到上学后， 我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句：“谁会讲英语呀？”

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我逐渐理解为什么动画片里拯救世界的都是初中生和高中生了，你对大学生说世界毁灭，他们会说：还有这种好事？

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看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆：下手轻点。

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每次坐高铁的我：去高铁站的路上看一次车厢号、进站的时候看一次车厢号、在候车厅坐着的时候还看一次车厢号、检票的时候再看一次车厢号。。。

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高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”
您有意思吗？

7
在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片：“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

8
到了我这个年纪，说实话其实已经不那么迫切的想被爱了，最想要的还是人生发笔横财，每天可以睡个好觉，父母朋友和自己身体健康，爱不爱的就算了吧。

9
小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认,他就会怀疑他自己。
于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔,您认错人了！”
现在想想小时候真是耐打。

10
我问房东大爷：“屋里有电视吗？”
大爷：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
大爷：“最近没空。”

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广播里放着新闻：日均查处。。。
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日。。。
老大爷：啥，还是美日联军？

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男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。

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我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚。。。

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弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

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本人讲价水平：
“老板，能便宜点吗？”
“不能了。”
“好。”
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板凳。
【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
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: 亲友教了我一个社交小技巧：在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么白痴的事对方都能理解了。
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