1
夸一个人做饭好吃：“哇！你做的饭和餐馆味道一样。 ”
夸一个餐馆味道好吃：“哇！你做的跟家里的味道一样。 ”
甜品好吃最高评价：“不甜诶。 ”
甜品不好吃最高评论：“太甜了。 ”
夸一幅画：“画的真好，跟照片一样。 ”
夸一张照片：“拍的真好，跟画一样。 ”

2
只要不是啥天塌下来的大事儿，郁闷低落的情绪都可以用美食来拯救。
来一盘肥瘦相间的嫩五花，看着它在热乎乎的烤盘上翻身，油脂溢出肉片晶莹。
放进嘴里，肉汁在口腔绽放，不用怎么咀嚼已然融化。
再颓废，此刻的感觉就是我不能死，做一个吃货，面朝大海，胡吃海塞。

3
我怀疑，嘴才是人体的指挥器官，比如你去吃火锅，大脑想：不能多吃不能多吃，多吃该胖了。
但是嘴没停下来，还是吃了很多，这时候大脑又想：去他的，多吃就多吃了，能咋地。

4
火锅真的是，吃不到的时候往死里想，真吃到了也就这样，吃完没多久又开始想，循环往复，人的一生就是跟火锅眉来眼去的一生 。

5
大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

6
儿子要断奶了，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。

7
八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。
每次边流口水边表示不吃。
终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。
邻居很震惊，默默送了一支给哥。
从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

8
和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”
我硬着头皮回：“一个蛋。”
服务员拿了一个，放桌子上，然后道：“先生，您的蛋，请慢用！”
尼玛，同事都笑喷了。。。

9
正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！
食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？
男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

10
拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个O型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手“熟”尔。

11
和我哥聊天，我对我哥说：“最近手头有点紧，有什么办法可以不用花钱还饿不死？ ”
我哥说：“你买条狗再买只鸡，你拉屎给狗吃，狗拉屎给鸡吃，鸡下的蛋给你吃，这样你们仨都饿不死。 ”
还真是个好办法。

12
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”

13
老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！

14
“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”

15
我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
女友：“给你狗屎你就开饭！”
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不错，比如1和2

【 在 newjoker 的大作中提到: 】
: 1
: 夸一个人做饭好吃：“哇！你做的饭和餐馆味道一样。 ”
: 夸一个餐馆味道好吃：“哇！你做的跟家里的味道一样。 ”
: ....................
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什么地方好玩啊
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娇妹，三年了，你是怎么坚持下来的

【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
: 1
: 夸一个人做饭好吃：“哇！你做的饭和餐馆味道一样。 ”
: 夸一个餐馆味道好吃：“哇！你做的跟家里的味道一样。 ”
: ...................
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Re
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