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【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
1
掌握以下字句，你也能成为聊天高手：
是吗？真的假的！牛啊牛啊！谁说不是呢？这人咋这样？你是怎么做到的？不气不气~ 哈哈哈哈哈… 原来如此！难搞喔！确实~还行！还是你厉害！教教我呗？怎么那样呢？没关系啊！为什么展开讲讲？后来呢？有道理！笑死！

2
如果你嫌某个东西太贵，那可以试着自己做。做的时候你就会发现很难，怎么都做不好，焦躁沮丧，你开始考虑这种东西还是用钱买。这样一来，你就会突然觉得：“啊，这东西真便宜。”

3
今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志回答：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”
小红回答：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
老师：滚出去！

4
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

5
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

6
今天坐公交车，一个MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
MM：他不是宠物，我把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？

7
下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了！

8
跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
哎哟，嫂子瞬间高兴的地走啦。。。

9
我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。

10
昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

11
老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

12
“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”

13
夜袭儿童医院，检查得知没大碍后整个人都轻松了，和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。
身后传来医生冷酷无比的声音：“把孩子带走。”

14
临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
房间里顿时尬静了下来。。。

15
女儿和妈妈撒娇：妈妈我怎么来的？
妈妈：下载的。
女儿：……
爸爸：我上传的我上传的！
女儿：……
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FROM 60.26.149.*

牛啊牛啊，还是你厉害！笑死！
【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
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: 掌握以下字句，你也能成为聊天高手：
: 是吗？真的假的！牛啊牛啊！谁说不是呢？这人咋这样？你是怎么做到的？不气不气~ 哈哈哈哈哈… 原来如此！难搞喔！确实~还行！还是你厉害！教教我呗？怎么那样呢？没关系啊！为什么展开讲讲？后来呢？有道理！笑死！
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: 如果你嫌某个东西太贵，那可以试着自己做。做的时候你就会发现很难，怎么都做不好，焦躁沮丧，你开始考虑这种东西还是用钱买。这样一来，你就会突然觉得：“啊，这东西真便宜。”
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: 今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
: 小刚回答：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
: 小志回答：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”
: 小红回答：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
: 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
: 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
: 老师：滚出去！
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: 五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
: “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
: 看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
: “真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
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: 隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
: 我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
: 她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
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: 今天坐公交车，一个MM上来抱着个泰迪。
: 司机说：不能带宠物上车。
: MM：他不是宠物，我把他当儿子。
: 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？
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: 下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
: 那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
: 我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
: 父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了！
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: 跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？
: 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
: 我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
: 哎哟，嫂子瞬间高兴的地走啦。。。
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: 我：最近都是谁帮我拿的快递。
: 女神同事：是我。
: 我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
: 女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。
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: 昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
: 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”
: 我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
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: 老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
: 老公：“圆满无缺！”
: 老婆：“听你这么说好开心！”
: 老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”
: 12
: “怎么让老婆人不出轨。”
: “不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
: “那TM我得出轨！！！”
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: 夜袭儿童医院，检查得知没大碍后整个人都轻松了，和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。
: 身后传来医生冷酷无比的声音：“把孩子带走。”
: 14
: 临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？”
: “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
: 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
: 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
: 房间里顿时尬静了下来。。。
: 15
: 女儿和妈妈撒娇：妈妈我怎么来的？
: 妈妈：下载的。
: 女儿：……
: 爸爸：我上传的我上传的！
: 女儿：……
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:  掌握以下字句，你也能成为聊天高手：
:  是吗？真的假的！牛啊牛啊！谁说不是呢？这人咋这样？你是怎么做到的？不气不气~ 哈哈哈哈哈… 原来如此！难搞喔！确实~还行！还是你厉害！教教我呗？怎么那样呢？没关系啊！为什么展开讲讲？后来呢？有道理！笑死！
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