- 主题:我是姐弟家庭的老大，至今走不出父母重男轻女的阴影
一、认清：这是“情感虐待”的一种形式
你不是“过于敏感”，你也不是“自作多情”。
你经历的，不只是“父母偏心”，而是长期的情感剥削 + 父母化角色错位 + 长女责任绑架。
你的价值，从小被设定为“工具”：供养弟弟、成就父母、维持家庭运转。
你为弟弟牺牲青春、健康、物质，却换不来哪怕一点点公平对待。
你的感受一再被否认，你的需要一再被贬低，你的付出一再被视为“应该”。
这不是“正常的父母关系”，这是在亲情名义下的系统性情感压迫。
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二、疗愈：你要允许自己愤怒、悲伤，而不是强迫原谅
你提到自己会在联系父母后“五脏六腑燃烧”，这种感觉不是你“玻璃心”，而是长期压抑情绪的自然反应。
你可以生气。
你可以悲伤。
你可以写出来、说出来、哭出来。
你不需要“表现得懂事”、“表现得成熟”、“表现得大度”。
你可以对自己说一句：“我经历了不公，我的愤怒是有道理的。”
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三、界限：真正的“独立”不是远离他们，而是“他们再也影响不了我”
你现在已经开始设立边界了，例如：
降低联系频率
不回娘家过年
不与他们深度情感交流
这是非常关键的一步。但情感边界比物理边界更重要。你可以进一步：
? 设立清晰的心理边界
不再试图去“理解”他们、为他们找理由
接受一个现实：他们永远不会变了
停止“希望他们有一天能醒悟、补偿、道歉”
? 设立明确的经济边界
不再为父母或弟弟承担经济支援责任
不再把“养老”看成你一个人的义务（他们有退休金，有另一个孩子）
你不是独生子女，不需要承担100%的养老义务。法律上也没有这个要求。你完全有权利根据自己内心意愿来安排是否、如何参与养老。
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四、修复：重新定义“自我价值”，从“被需要”中脱身
你从小的自我价值是建立在“有用”、“被需要”上，比如：
给弟弟讲题，他进步你就高兴
吃馒头也要省下钱给他
当所有人都需要你时，你才觉得自己“被爱”、“有存在感”
这就是讨好型人格的形成机制。
你可以开始建立一种新的价值观：
? 我值得被爱，不是因为我有用，不是因为我牺牲自己，而是因为我本身就值得。?
这不是喊口号，这是要靠实践去重建的，比如：
在生活中小小地为自己争取点什么（哪怕是表达“不”）
在工作中试着维护自己权益，哪怕一次也好
给自己一些“无条件的奖赏”，不是因为你努力了，而是因为你就是你
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重构自己世界观。重新看一下世界，尤其是自己。
不值得的人，不要当回事，无论任何人。断绝就断绝了。-----这句话不是冷血，只是说道理。
【 在 q25 的大作中提到: 】
: 我和弟弟差5岁。
: 我其实不清楚自己是怎么被父母洗脑的。从我有记忆时起，我就知道要把我手头有的最好的东西都给弟弟，而且不能跟弟弟争任何事情，我认为这都是理所当然的，他高兴，我就高兴，把我的东西给他，是我最大的成就感。那个时候的我，意识不到重男轻女，更不会因为重男轻女而不快乐。
: 上学那会儿我一直是学霸，我把我弟从小学一年级，一直辅导到高考。我上大学离开家，也每天打电话给他讲题，一打就打一两个小时，电话费就非常高。父母不给或者只给很少的生活费（我学习好，有奖学金），扣掉电话费之后，有一段时间我只能吃馒头配豆腐乳，有一次跟父母提起过我吃啥，父母也丝毫没反应。
: ...................
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五、支持：你需要有情感“新家庭”——不一定是血缘
你说你看到别人“兄妹情深、父母公平”，会羡慕。这种羡慕，其实是你内心缺失的一种归属感。
你可以试着把“家庭”这个概念扩展到：
真正关心你的伴侣和孩子
情感上支持你的朋友、知己
同样经历原生家庭创伤的“同类”
找到新的支持系统，是修复自我的重要方式之一。
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你为啥要给他们红包？他们连生活费都不给你，他们不配的红包～
我和我弟差两岁，为什么生我弟呢，因为我爸想要男孩，说服我外婆我姨妈劝我妈生，小时候他们说要让着弟弟，我说：凭什么！如果就该让着小的，那谁不想当小的那一个？！ 我家是农村的，幼儿时期条件不好，肉都难吃到一顿，我妈努力让我们物质条件慢慢好了，我妈从没跟我说过一句：你要让着你弟～我想买什么，我妈都尽力满足，我婆婆作妖不带孩子。我妈说：我帮你带（我爸开始不同意，不过没用）～因为我妈公平，所以我们家挺和谐的，我弟学习也特别好～
【 在 q25 的大作中提到: 】
: 我和弟弟差5岁。
: 我其实不清楚自己是怎么被父母洗脑的。从我有记忆时起，我就知道要把我手头有的最好的东西都给弟弟，而且不能跟弟弟争任何事情，我认为这都是理所当然的，他高兴，我就高兴，把我的东西给他，是我最大的成就感。那个时候的我，意识不到重男轻女，更不会因为重男轻女而不快乐。
: 上学那会儿我一直是学霸，我把我弟从小学一年级，一直辅导到高考。我上大学离开家，也每天打电话给他讲题，一打就打一两个小时，电话费就非常高。父母不给或者只给很少的生活费（我学习好，有奖学金），扣掉电话费之后，有一段时间我只能吃馒头配豆腐乳，有一次跟父母提起过我吃啥，父母也丝毫没反应。
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好可怜的学霸。。。
我跟你情况比较相似，不同的是，我悟到的时间稍微早一点，三十岁之前一点吧，
喜欢看bbc自然科学，特别是动物族群，我总是把这些跟人类联系起来。
重男轻女是固有的陋习，但是几千年来都这样，因为男性生产力高，是族群存活的重要支持，所以老一辈重男轻女是理所当然的，
他们退休或苟延残喘的时段里，唯一能让觉得活着有意义就是为这个家（姓氏）发最后一份光和热，并调动所有资源尽可能达成这个终极目的。
所以在对待儿子和女儿的态度上自然出现差别，甚至极端一点，他们认为女儿给儿子当垫脚石是天经地义的。
但是他们忽略了一个重要事实，一旦女性生产力有提升，能独自存活而不依赖谁，就会打破封建那一套枷锁。
跟你家一样，我家重男轻女也闹得凶，有一次闹得很离谱（我认为是最离谱的一次），
好不容易回来一趟，做了一桌子大餐，爸妈把老弟的碟子堆满，8只大闸蟹给老弟4只，给我一只，我忍着没发作，
得知我的奖金给他们买了礼物后还剩不少，命令我拿出来资助老弟买个苹果笔记本。
其他都没啥，因为我从小已经习惯了这种模式，但是这个命令的语气和脸色，我突然觉得好恐惧好陌生，有那么一刻我觉得遇上了劫匪。
爸妈看我不愿意拿这个钱出来，就很生气，老弟火上浇油，对我说，爸妈刚才的话你没听见吗？
我直接掀桌子了，说，现在以我的能力，我能混自己，不需要依靠这个家了，
你们要说我翅膀硬了能独自飞我认了，哪怕你们说我狼心狗肺我也认了，想骂就趁今天，骂什么都行，机会只有今天哦，
从明天起我就再不回来了，所以请珍惜今天的机会。
如果你们想继续往来，就好好相处好好说话，把我和老弟一视同仁，如果不想，我现在就走出这个门，当我没出现在这个家过。
退一万步讲，你们要去告我什么的，随便去告，我把所有事情抖出来，让大家看看你们的嘴脸。
父母和老弟当然不是傻子，权衡了三分钟，还是觉得我能继续为这个家作贡献，于是和和气气直到现在。
偶尔开口要点什么，老弟蹭点什么便宜，我都不拒绝，前提是给我陪着笑脸好好说话。
【 在 q25 的大作中提到: 】
: 我和弟弟差5岁。
: 我其实不清楚自己是怎么被父母洗脑的。从我有记忆时起，我就知道要把我手头有的最好的东西都给弟弟，而且不能跟弟弟争任何事情，我认为这都是理所当然的，他高兴，我就高兴，把我的东西给他，是我最大的成就感。那个时候的我，意识不到重男轻女，更不会因为重男轻女而不快乐。
: 上学那会儿我一直是学霸，我把我弟从小学一年级，一直辅导到高考。我上大学离开家，也每天打电话给他讲题，一打就打一两个小时，电话费就非常高。父母不给或者只给很少的生活费（我学习好，有奖学金），扣掉电话费之后，有一段时间我只能吃馒头配豆腐乳，有一次跟父母提起过我吃啥，父母也丝毫没反应。
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六、选择：未来你可以决定是否参与父母养L
你提到：“他们现在身体健康，不需要照顾”，但你也在想，以后他们老了，我该怎么办？
这是一个值得提前思考的问题，不是为了他们，而是为了你自己不后悔。
你可以这样做：
提前设好“心理预期”：他们养老是社会和两个子女的共同责任，不是你的单人任务
如果未来需要照护，你可以评估：经济条件、情感代价、弟弟家庭的参与情况
如果你选择不管或只参与一部分——这不是不孝，这是为自己负责
有时候，我们对父母的“愧疚感”，其实是被社会鱼伦和从小的washingbrain绑架了。
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FROM 1.119.200.*
我看了之后都意难平。。
【 在 q25 的大作中提到: 】
: 我和弟弟差5岁。
: 我其实不清楚自己是怎么被父母洗脑的。从我有记忆时起，我就知道要把我手头有的最好的东西都给弟弟，而且不能跟弟弟争任何事情，我认为这都是理所当然的，他高兴，我就高兴，把我的东西给他，是我最大的成就感。那个时候的我，意识不到重男轻女，更不会因为重男轻女而不快乐。
: 上学那会儿我一直是学霸，我把我弟从小学一年级，一直辅导到高考。我上大学离开家，也每天打电话给他讲题，一打就打一两个小时，电话费就非常高。父母不给或者只给很少的生活费（我学习好，有奖学金），扣掉电话费之后，有一段时间我只能吃馒头配豆腐乳，有一次跟父母提起过我吃啥，父母也丝毫没反应。
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FROM 223.78.71.*