- 主题:那个姐姐应该借钱给弟弟
给你一个很大的 呵呵~~~~
真是啃老的好理论基础呢~~~~ “依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力”
你应该再来一个，能逼迫亲属付出，也是一种能力哦~~！
再来一个，能逼迫老公，让大姑姐付出，也是一种能力哦·~!!
我就看不起那个弟媳，
1. 揣着明白装糊涂
2. 嫁了穷小子又不平衡，搞女权那套，当初享受爱情的是谁
3. 借大姑姐的钱，还不想认是夫妻债务
【 在 AOC 的大作中提到: 】
: 心疼父母也是她自己选的，依赖父母也未必就是错的。都是自己选的，自己承担就好。
: 说白了，依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力。
: 如果一个人在亲缘关系中，总是不能依赖别人，总是在主动选择做吃苦的付出方，付出了以后别人又不认可、自己又各种不平，还是应该找找自己的原因。
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FROM 106.120.127.*
凭本事借来的钱，为啥要还，哈哈
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 给你一个很大的 呵呵~~~~
: 真是啃老的好理论基础呢~~~~ “依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力”
: 你应该再来一个，能逼迫亲属付出，也是一种能力哦~~！
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FROM 183.173.33.*
你回复的这个，突然让我反应过来，这表面是个大姑姐和弟弟的矛盾。实际上就是婆媳矛盾。
媳妇认为婆婆来家带孩子干活是补偿老公穷和不干活，都是该干的，她不欠任何人的。
但婆婆认为干活是替媳妇干活，希望儿媳妇要感恩。
跟这个事情是一样的。
这个大姑姐给钱，认为一半是借给弟弟，一半是借给弟媳，因为知道还不了，希望弟弟感恩，特别是弟媳更要感恩。
但弟媳认为，这是因为她老公无能，她公婆补偿的钱，大姑姐给公婆，公婆给她，她不用感激任何人。钱要拿，但一点感谢都不用给。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 所以她可以拒绝啊，观念是观念，行为是行为，每个家庭最终都一定会达到一个平衡点比如给不给以及给多少，很多家庭都是类似走过来的，说到底，人有不给钱的权利，但没必要管别人两口子之间谁亏谁赚，那个姐姐其实是在替弟弟不平衡。。
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FROM 124.17.26.*
有便宜不占王八蛋。
人不要脸天下无敌。
（借用另一个版友的话）“外姓傻b的钱不拿白不拿”。
【 在 basil0907 的大作中提到: 】
: 凭本事借来的钱，为啥要还，哈哈
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FROM 114.246.238.*
你说的也对，这个姐姐就是可怜之人必有可恨之处。
有弟女简直是个毒瘤，没点家底输血，真是碰不得。
【 在 basil0907 的大作中提到: 】
: 凭本事借来的钱，为啥要还，哈哈
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FROM 124.17.26.*
她可以不出钱自己享受啊。
谁真能逼迫她了？
她觉得弟媳妇享受了，为此不平，那选择不给钱、能接受不给钱以后发生的一切就好了。
她弟媳妇最多能选择自己离婚不离婚，选择不了她给不给钱。她不给，她弟弟自然会想别的办法，大不了离婚嘛！
人不要老把别人的选择、别人的“逼迫”当成自己选择的理由。总为别人的“逼迫”做选择，本质上就是自己不敢承担选择的后果。别人“逼迫”下选的，怨天尤人起来就轻松多了。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 给你一个很大的 呵呵~~~~
: 真是啃老的好理论基础呢~~~~ “依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力”
: 你应该再来一个，能逼迫亲属付出，也是一种能力哦~~！
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--来自微微水木3.5.14
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FROM 114.246.236.*
对呀。
就是每个人都是独立的人，都有自己的观念和行事逻辑。你定义不了别人的对错、也管不了别人干啥，你指手画脚、怨天尤人都是鸡同鸭讲。
实际上，你只能选择你自己干啥。挑自己认为对自己最有利或者自己最想要的，选完就完了。
【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 你回复的这个，突然让我反应过来，这表面是个大姑姐和弟弟的矛盾。实际上就是婆媳矛盾。
: 媳妇认为婆婆来家带孩子干活是补偿老公穷和不干活，都是该干的，她不欠任何人的。
: 但婆婆认为干活是替媳妇干活，希望儿媳妇要感恩。
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--来自微微水木3.5.14
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FROM 114.246.236.*
谁逼迫她了？
以弟弟的幸福逼迫她了，你之前的回帖不也算是一种逼迫吗？
弟弟的不幸福是她造成的，这不算逼迫吗？
弟媳不是以离婚逼迫弟弟了吗，弟弟买不起房被离婚，不也是一种逼迫吗？
还要怎么不是逼迫？
她仅仅是希望弟媳认同是夫妻共同债务而已，这算什么错？
她最大的错，就是她不该对父母如此的体谅，心疼，不该对弟弟心疼，不该有这么多的爱。
当然你肯定会说，她可以不这样做啊！
用脚趾头能都想得到
把别人的爱和心软当成利用的工具~
【 在 AOC 的大作中提到: 】
: 她可以不出钱自己享受啊。
: 谁真能逼迫她了？
: 她觉得弟媳妇享受了，为此不平，那选择不给钱、能接受不给钱以后发生的一切就好了。
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修改:sherry2010 FROM 106.120.127.*
FROM 106.120.127.*
一个乞丐要钱。
你说，你有手有脚的，要钱多难看啊。
他说，你看我都吃不上饭了，这么可怜，你要是不给钱，你的良心不会好过的。
你说，我最开始也什么都没有，靠自己努力工作过上好日子了。
他说，你不要是你的事，跟我无关。大家都是人，你有钱了却不给我，我要是饿死了，责任都在你。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 给你一个很大的 呵呵~~~~
: 真是啃老的好理论基础呢~~~~ “依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力”
: 你应该再来一个，能逼迫亲属付出，也是一种能力哦~~！
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FROM 124.17.26.*
她的某个选择是否客观上造成了弟弟不幸福，是一件事。她的父母怎么解读是一件事。她自己怎么解读又是另一件事。
即使她弟弟客观上不幸福了、她父母认为她造成弟弟不幸福、天天抱怨了，她也仍然可以把这个事儿解读成和自己无关，为此不闻不问、心安理得。
如果她做不到，总会被她弟弟和她父母影响，那本质上还是她自己的特质造成的呀。
如果她特质如此，要么：她选择帮助弟弟，避免弟弟不幸福；要么她选择不帮助弟弟，未来再面对可能被弟弟抱怨、父母抱怨的苦恼。她选哪一个，本质上还是基于她认为哪个对自己最有利做出的选择。
人都是看清自己的牌面做自己认为最有利自己的选择，不存在什么逼迫。你说的意思是“牌不好”、“牌有错”、“牌应该改变”，这没意义，因为谁都无法决定自己拿到什么牌，包括自己的父母亲人的特质，包括自己的性格特质。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 谁逼迫她了？
: 以弟弟的幸福逼迫她了，你之前的回帖不也算是一种逼迫吗？
: 弟弟的不幸福是她造成的，这不算逼迫吗？
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--来自微微水木3.5.14
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修改:AOC FROM 114.246.236.*
FROM 114.246.236.*