- 主题:那个姐姐应该借钱给弟弟
很多仇不是因为借钱换来的，是口没遮拦换来的。
遇到亲友借钱这种事儿，愿意借就借，不愿意借就找自身理由（没钱、也有急用之类）。切记不可趁势对人指指点点、加以评论，更不可言语侮辱。
须知人在穷困或者急难之时找亲友借贷，本身就是极其违背自尊、极其脆弱的。此时加以言语攻讦，必然结仇。
【 在 galaxy123 的大作中提到: 】
: 她弟弟的生活和她一毛钱关系也没有。 不应该借。 升米恩斗米仇。不借亲情还在，借了就是仇人。不是姐姐恨弟弟，反而是弟弟恨姐姐，这份仇恨才能抵消欠钱的愧疚感。
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: 【 在 zwl 的大作中提到: 】
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FROM 123.122.162.*
那个lz的个例，已经没法验真或者验伪了，因为弟媳妇她已经言语上得罪了、然后钱她又给了。
我说的这个，是放之四海而皆准的道理。甭管谁来借钱，借就借、不借就不借，切不可趁此机会评论指点对方，否则不论是否出钱都会得罪人。
【 在 galaxy123 的大作中提到: 】
: 就算姐姐从头到尾全是好话，毫不含糊立马借钱给弟弟，甚至加倍的借，甚至不用弟弟还，弟弟依然会恨姐姐。仇恨的量与借钱量一致。 升米恩，斗米仇。
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: 借本身就是错的，她再说难听的话也只是大错上叠加小错。
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修改:AOC FROM 222.129.135.*
FROM 222.129.135.*
因为她不可能和她弟、她爹妈断绝关系。
断绝关系了当然对方爱咋咋地，都和她没关系。
断绝不了关系，就得在断绝不了的前提下讨论。
【 在 transpencil 的大作中提到: 】
: 又不在一个地方，管他干嘛
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: 自己的钱自己花不香吗，凭啥给别人花
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FROM 114.246.239.*
啥叫适当距离？
她弟真因为这事儿离了以后打光棍，她父母不会天天抱怨？
她父母天天抱怨，你觉得她日子能舒坦吗？
【 在 inorbit 的大作中提到: 】
: 干嘛要断绝关系
: 要适当保持距离
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FROM 114.246.239.*
因为她老公经济实力比较强或者心胸比较开阔，这个钱并不至于让她老公天天抱怨。
【 在 inorbit 的大作中提到: 】
: 抱怨去呗，又不住一起，还能抱怨几年
: 总比老公天天抱怨，孩子埋怨一辈子强
: 有这点钱，还是留着给老人孩子花吧
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FROM 114.246.236.*
人要分清哪些是自己的选择、自己的事儿，哪些是别人的选择、别人的事儿
她说的大三开始就不要父母钱了，是她主动不要，还是她要了父母不给，还是她没要父母也没主动给？这三种情况是截然不同的。
如果是自己主动不要或者没要，现在抱怨不公就没意思了，徒增烦恼而已。
另外，她说的弟媳要这个钱，弟媳也不可能和她要，是问自己老公要的吧？至于弟媳为什么不签字、为什么认为这个钱是赠予，她其实并不清楚。说白了，她弟弟追求一个学历家境都高于自己的女性，山盟海誓、拍胸脯保证、打肿脸充胖子都是难免的。真未必赖弟媳。
每个人都有自己的生活方式。
人只能为自己的选择负责，可以选择自己吃苦不吃苦，但不能因为自己选择吃苦了，就默认别人也应该选择吃苦。
具体到她弟要钱这个事儿上，
她可以选择不给钱自己享受，
但是她选择给钱自己不享受，也是自己选的。
选完了又各种不平想对弟媳指手画脚，就属于自寻烦恼了。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 你一直为弟弟弟媳讲话
: 这么说吧，姐姐大三就不要父母的钱了，跟老公白手起家攒下现在的生活，这其中有多难，用手指头想都能想出来。
: 别说人家能力强，人家刻苦读书，认真工作，这都是付出了多少心血。
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FROM 114.246.236.*
心疼父母也是她自己选的，依赖父母也未必就是错的。都是自己选的，自己承担就好。
说白了，依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力。
如果一个人在亲缘关系中，总是不能依赖别人，总是在主动选择做吃苦的付出方，付出了以后别人又不认可、自己又各种不平，还是应该找找自己的原因。
人得先爱自己、为自己的选择负责。才有可能把“爱别人、心疼别人”这事儿做出正面效果来，不然一直在“爱——付出——对方不感激——痛苦抱怨”中循环，难受的也是自己。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 她为啥不要父母的钱，没苦硬吃吗，显示是心疼父母，这都在你这里说了不是父母不主动给，而是她不要？
: 姐姐如此的体谅父母，你说她“现在抱怨不公就没意思了，徒增烦恼而已”
: 良心被狗吃了吗
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FROM 114.246.236.*
她可以不出钱自己享受啊。
谁真能逼迫她了？
她觉得弟媳妇享受了，为此不平，那选择不给钱、能接受不给钱以后发生的一切就好了。
她弟媳妇最多能选择自己离婚不离婚，选择不了她给不给钱。她不给，她弟弟自然会想别的办法，大不了离婚嘛！
人不要老把别人的选择、别人的“逼迫”当成自己选择的理由。总为别人的“逼迫”做选择，本质上就是自己不敢承担选择的后果。别人“逼迫”下选的，怨天尤人起来就轻松多了。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 给你一个很大的 呵呵~~~~
: 真是啃老的好理论基础呢~~~~ “依赖亲属、享受亲属的付出也是一种能力”
: 你应该再来一个，能逼迫亲属付出，也是一种能力哦~~！
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FROM 114.246.236.*
对呀。
就是每个人都是独立的人，都有自己的观念和行事逻辑。你定义不了别人的对错、也管不了别人干啥，你指手画脚、怨天尤人都是鸡同鸭讲。
实际上，你只能选择你自己干啥。挑自己认为对自己最有利或者自己最想要的，选完就完了。
【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 你回复的这个，突然让我反应过来，这表面是个大姑姐和弟弟的矛盾。实际上就是婆媳矛盾。
: 媳妇认为婆婆来家带孩子干活是补偿老公穷和不干活，都是该干的，她不欠任何人的。
: 但婆婆认为干活是替媳妇干活，希望儿媳妇要感恩。
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--来自微微水木3.5.14
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FROM 114.246.236.*
她的某个选择是否客观上造成了弟弟不幸福，是一件事。她的父母怎么解读是一件事。她自己怎么解读又是另一件事。
即使她弟弟客观上不幸福了、她父母认为她造成弟弟不幸福、天天抱怨了，她也仍然可以把这个事儿解读成和自己无关，为此不闻不问、心安理得。
如果她做不到，总会被她弟弟和她父母影响，那本质上还是她自己的特质造成的呀。
如果她特质如此，要么：她选择帮助弟弟，避免弟弟不幸福；要么她选择不帮助弟弟，未来再面对可能被弟弟抱怨、父母抱怨的苦恼。她选哪一个，本质上还是基于她认为哪个对自己最有利做出的选择。
人都是看清自己的牌面做自己认为最有利自己的选择，不存在什么逼迫。你说的意思是“牌不好”、“牌有错”、“牌应该改变”，这没意义，因为谁都无法决定自己拿到什么牌，包括自己的父母亲人的特质，包括自己的性格特质。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 谁逼迫她了？
: 以弟弟的幸福逼迫她了，你之前的回帖不也算是一种逼迫吗？
: 弟弟的不幸福是她造成的，这不算逼迫吗？
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--来自微微水木3.5.14
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修改:AOC FROM 114.246.236.*
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