- 主题:今天又吵架了,截屏给大家看
管的够宽的
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
: 不好意思,这些破事说出来就很丢人,但是我实在无处诉说,就到论坛上来说给陌生人听吧,或许还能有所收益。
: 一些前提:
: 1、我不打算离婚,从来没想过。我老婆也不是坏人,我只是觉得她因为成长环境的关系,不太去从别人的角度共情。
: ...................
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FROM 113.218.156.*
第一时间,你应该和你老婆沟通爷爷奶奶去海南的事——不要放着活鱼摔死了卖。
夫妻俩多面对面的沟通,少用聊天工具。
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
: 不好意思,这些破事说出来就很丢人,但是我实在无处诉说,就到论坛上来说给陌生人听吧,或许还能有所收益。
: 一些前提:
: 1、我不打算离婚,从来没想过。我老婆也不是坏人,我只是觉得她因为成长环境的关系,不太去从别人的角度共情。
: ...................
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FROM 222.249.237.139
【 在 shmilhong 的大作中提到: 】
: 哥们儿,你做的没错!
: 只想给你提一个建议,家里的事儿没有必要争个谁对谁错。话太多不好,只需要按自己的想法做就行了。
感谢指导!
我原来大体是按你说的模式做的,但是有一段时间我老婆跟我吵架说我不跟她沟通,生闷气,后来我就注意这一点,有些不满的点就说出来了。但是也可能说得太直白了,这说出来又往往触怒她。在她的观念里,她即使观点不正确,我也要取悦她。这真的很难。就像她想“碳水自由”一样,我没法让自己去取悦她的观点,虽然她去吃垃圾食品我也没从行动上制止,甚至还有一次为了取悦她而去买了她喜欢的方便面给她。但我没法一直为了让她高兴而说假话。
但因为我媳妇神经比较大条,她对人情世故了解少,所以有些细碎细节只要是孤立的事情,我就不说啥。她可能也感受不到。这些我也不求回报,或者说家庭和睦就是回报。但是在一些大的事情上,比如健康,教育上,我怕耽误家人,会坚持我自认为正确的看法。
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FROM 119.110.235.*
其实这就是无效沟通。
你们心中,都没把配偶当成自己第一位家人。
其实夫妻才是最亲最重要的人。你们的父母、亲戚,你们应该站在一个角度上,共同着眼怎么沟通、怎么安抚。
互相沟通、协作、配合,努力怎样让双方老人开心,他们之间不产生龌龊或误会。
你的忍让你觉得委屈,所以才会在沟通时泄火撒气。你没有表达出来,别人怎么知道你的委屈?
同理心这东西,你也没有完全去体会你老婆的心情。
不过你确实挺努力想做到对岳家的照顾的。
真实经验分享,和媳妇多聊天,多站在一个角度共同面对“外人”和问题,是的,对你和你媳妇来说,父母也是你们关系中的“外人”。
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
【 在 muxuecanyang 的大作中提到: 】
: 从你的陈述看,这个事情里问题比较大的是你媳妇
: 但反过来说,家务事,很多时候无理可讲,理辨明了,情就会少一些
: 在这个事情上,两人只是语境不同和信息沟通不畅造成的误解,
: ...................
感谢回复没有骂人!
我的观点是理是基础,情是扩展。如果理都是歪的,主观上很难“情”。我自忖在家里对得起双方家庭和自己家庭,不想忍气吞声。
我可以长久的忍耐忽视我的付出,但是如果在此基础上得寸进尺,指责我做的不够,我往往难以忍耐。这是目前我痛苦的地方。有的时候,谁有大局观,谁更有责任心,谁更痛苦。
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FROM 36.110.58.*
夫妻俩,有啥想法,第一时间,
就说,
面对面的说,
好好说。
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
: 我自己也在看,也在反思。我发现我的情绪是在看到我老婆说准备让姥姥待到4月底的时候就有了。我原来以为她们家人会顾及礼貌,知道我爸妈去之后,起码会嘴上客气几句,表示可以早点离开,在温度尚可时让我爸妈去一下。但是看到媳妇一家这么坦然的决定待到4月底,我有点失望。我觉得我已经很照顾对方父母了,但是没有良性的反馈,我这么做好像是应该的。这让我在后面的对话中耐心减少了。面对很多追问,就不耐烦了。但我在这个时间点并没有表露出来,是后来才不想忍了的。
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FROM 222.249.237.139
说实在,跟你这种人相处累的很
人家问了要不要提早走,你说不用,却又嫌人家带到4月底没有考虑你的感受太晚了
你们夫妻共同的房子,去了人,你自己不问,就天然的觉得你老婆也不该问
这是什么情况,正常人c说带亲戚去都要问一下是谁,你说没问过开始就跟吃了枪药一样。。
跟这种敏感性格的人过真的是相当累,关键你还是个男人...
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
: 不好意思,这些破事说出来就很丢人,但是我实在无处诉说,就到论坛上来说给陌生人听吧,或许还能有所收益。
: 一些前提:
: 1、我不打算离婚,从来没想过。我老婆也不是坏人,我只是觉得她因为成长环境的关系,不太去从别人的角度共情。
: ...................
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FROM 218.82.138.*
【 在 orv 的大作中提到: 】
: 其实这就是无效沟通。
: 你们心中,都没把配偶当成自己第一位家人。
: 其实夫妻才是最亲最重要的人。你们的父母、亲戚,你们应该站在一个角度上,共同着眼怎么沟通、怎么安抚。
: ...................
对你和你媳妇来说,父母也是你们关系中的“外人”。
我是非常赞同这个观点的,我觉得人有了自己的家之后,应该首先考虑自己家的情况。
我觉得我做到了呢,是不是我误判了自己?我从来没有把我的父母放在我老婆和孩子之上。我觉得我老婆应该也能认可这一点。
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FROM 119.110.235.*
多聊吧。多沟通。
你没和人家表达过,她怎么体会你的想法呢?
表达方式想一想,让媳妇感受到你和她是一个战壕里的战友。
【 在 leeluur 的大作中提到: 】
【 在 orv 的大作中提到: 】
: 其实这就是无效沟通。
: 你们心中,都没把配偶当成自己第一位家人。
: 其实夫妻才是最亲最重要的人。你们的父母、亲戚,你们应该站在一个角度上,共同着眼怎么沟通、怎么安抚。
: ...................
对你和你媳妇来说,父母也是你们关系中的“外人”。
我是非常赞同这个观点的,我觉得人有了自己的家之后,应该首先考虑自己家的情况。
我觉得我做到了呢,是不是我误判了自己?我从来没有把我的父母放在我老婆和孩子之上。我觉得我老婆应该也能认可这一点。
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FROM 36.110.58.*
【 在 guochaodedai 的大作中提到: 】
: 说实在,跟你这种人相处累的很
: 人家问了要不要提早走,你说不用,却又嫌人家带到4月底没有考虑你的感受太晚了
: 你们夫妻共同的房子,去了人,你自己不问,就天然的觉得你老婆也不该问
: ...................
我一开始,或者说自从我爸说想去看看以来,一直都是想着先让岳父母开心完了我父母再去,我在这个阶段并没有怨言。我在今天谈话的刚开始,也是这么想的。是后来我老婆追着我反复的问到底谁要去我才不耐烦了。
您说的这种情况,以前也有。我也愿意说出来。我老婆是独生,我在谈恋爱的时候,跟她说你是独生 ,我家有兄妹,过年去你家,避免当时社会上讨论的过年去谁家的问题。我说这话是真心的,前三年我也这么做了。但是我后来确实有不满了,就是我老婆觉得这是应该的,我岳父母也觉得是应该的。在我的观念里,我做得好,应该有良性反馈,而不是什么反馈也没有,不去还成了犯错。有点升米恩斗米仇的那种心情。后来吵架的时候我提到了着中国感受,我老婆则强调是我自己说的,我应该实现诺言。唉,我觉得不是一回事。
大家有没有想过,我就算是在装一个好人,我也是一直在坚持不懈的装,比坏人不是要强吗?为什么非得让我去做坏人?
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FROM 119.110.235.*
这就太双标了
情是情,理是理
【 在 kathyyan 的大作中提到: 】
: 说白了就是,其实看不到你对你老婆有什么爱护的感情,所以才会占理就不饶人。那她要走就让她走呗,反正你也看不上她不是么,何必一边受着委屈,一边还非要做出施舍的姿态来~
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发自「今日水木 on ELS-AN00」
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FROM 183.46.11.*