啊？

索赔成功和索歉成功，是另一回事呀。。


【 在 lynn0429 的大作中提到: 】
: 该索赔就索赔，该让他道歉就道歉，而不是把自己折在这一场拉锯战。
: 这一看就是纸上谈兵
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FROM 223.104.40.*

奔着索赔成功或索歉成功，是会陷入拉锯战没错啊

但自己要求对方赔偿或道歉，这是作为个人可以完成的部分，是自己的事

成功不成功在他人在外界，是老天的事

把老天的事当做自己的事，或者自己的事归为老天的事，那不拉锯才怪啊


【 在 lynn0429 的大作中提到: 】
: 这种做法才会让自己陷入拉锯战
: :
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修改:chooselife FROM 124.205.69.*
FROM 124.205.69.*

对啊，和结果就是没关系啊

但索赔这个行为不是结果呀

陷入拉锯的，是因为追求结果

【 在 lynn0429 的大作中提到: 】
: 和结果没关系，索赔这个行为就是会让自己陷入拉锯。
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FROM 124.205.69.*

总感觉这三次放下都只能是被动的。

不是主动技能。

除非再谈个新的。

【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 当我们真正想要结束一段关系的时候，往往需要经历三次放下
: 第一次放下，是放下对好坏或者是对错的追问。
: 一段关系临近结束的时候，我们可能总是要忍不住要问：到底是谁错了？到底我是不是个好人？要么是把自己当受害者，要么把对方给恶魔化，因为这会让我们感觉安全，仿佛只要找到罪魁祸首，我们的痛苦就有了理由。
: 但真正的放下，其实是去理解人性的复杂。
: 也许没有纯粹的坏人，只有两个不合适的人；也许对方和你一样是一个会犯错的普通人，这个是在放过那个非要讨个说法的自己。如果对方真的做错了，那要快速的割肉离场，该索赔就索赔，该让他道歉就道歉，而不是把自己折在这一场拉锯战。
: 第二次放下，是放下对未完成的执念。
: “如果当时我更成熟一点……”，“要是我们晚一点点相遇……”我们在内心排演了太多没发生的剧情，仿佛只要不停下来想象我们的故事就还有转机。
: 但这些幻想，只是延长了痛苦。
: 其实这是因为我们对损失的敏感度远大于对获得的敏感度，因此宁愿守着一个残缺的关系，也不愿意去面对失去。我们要不断的逼自己去承认：没有更好的版本，这个就是全部的剧情。当你停止续写的幻想，现实才可以开始新的章节。
: 第三次放下，是放下那个曾经的自己
: 一段关系最难的告别，就是和那个作为我们一员的自己告别。我们需要明白，我可以带着回忆继续走，但不必再被回忆所定义。心理学家称之为创伤后成长。
: 在经历情感的创伤之后，你可能会发展出来一个更强大的自我和更深刻的人生的视角。
: 当你穿越这个坏天气，你不会发现人生从此都是好天气，但是你拥有了应对坏天气的能力。
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FROM 219.142.85.*

跟你怎么说不明白，做这件事本身就会花时间精力，追不追求结果都会花
所以说你纸上谈兵
【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 因为时间精力都在追求“我要成功”的结果上了呀
: 索赔，有可能不成功，也有可能成功
: 索歉，也一样
: ...................
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修改:lynn0429 FROM 218.247.25.*
FROM 218.247.25.*