孩子奶奶过来探亲看孩子几个月，马上就要回家
昨天说要见我一面
这还是疫情之后她们第一次过来探亲，这次分开也不知道下次什么时候见了
  
她到家里来聊了会天，主要聊了下孩子的事情，婆婆顺嘴说了一句生两个孩子更好，三个最好。
我说，你当时一直反对二胎
她说她没有说过，她可能心里那么想过，但是她没有说出来过。
  
我说，你说过，我们为这个事情吵过很多次。
她也不再多说，又转移到别的话题了
  
记得我产假在家的时候，有次她问我是否要老二，那时候还在新生儿的喜悦中，我当时傻乎乎的说，对呀，我觉得两个孩子很好，互相可以做伴。
我记得很清楚，她的主要观点是，一个孩子会得到父母全部的爱，二胎会分走父母的爱，让老大的心理出现问题。
当时我觉得她的观点很奇葩，我们吵了几十分钟，当时我还看表了。
这件事情我在水木发过帖子。
  
还有次溜娃碰到邻居，邻居问我是否还要再生一个，又说婆婆带娃辛苦了。我还没回答，她用很奚落的语气说，就她们，还想再生一个呢。
后来不管谁问，我不敢再说，想要第二个，就打马虎说，再看看。
  
后来娃爹想移民，我表示反对，他承诺出国之后生二胎，但是出国之后，他反悔了，他说，他承诺的是考虑生二胎。我们又吵架
  
另外在我们移民之前，当时娃爹已经先走了。有次她找我很严肃的谈话，主题就是，问我们出国之后怎么养活自己，另外建议我们不要生二胎，当时我们也是墨迹了很长时间
  
昨天聊天后，我很感叹，原来困扰我那么久的事情，别人只有一句不记得了
原来谁也不会为你的人生负责，不管别人怎么干涉你的生活，但是需要承担结果只有我自己。
  
我觉得生孩子本来就是女的付出的多, 在这种情况下她们都不同意, 觉得她们对我的人生是一个极大的否定。当时一直觉得人生很重要的目标没有实现, 二胎的分歧是离婚一个很重要的因素。 现在让我觉得不解的是, 她竟然不承认她当时反对过生二胎, 现在我觉得自己很可笑, 为什么当时我要管别人的意见, 我自己的人生应该自己做主, 为什么别人的意见对我有那么大的影响, 但是人家根本不会对我的人生负责。 但是为时晚矣, 不管你怎么后悔, 真的觉得有点可笑。
  
另外当时和我妈也说过这个事情，她说我是想不开，但我不在意我妈说啥，因为我知道，不管我想做啥，她都会支持我，即使抱怨两句，但为什么婆婆的反对会让我那么介怀呢
  
后来我和孩子说, 别人说什么不重要, 重要的是你自己想做什么, 别人说什么都没那么重要, 并不重要。但也许孩子听不懂，也不会记得我说的话。
  
她们只是与我无关的人罢了
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chatgpt的回复，我看哭了，原来人是希望被理解的，即使是被AI理解

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你写的这一段，其实已经非常清醒了。不是情绪宣泄，而是回看一段被外力深刻影响过的人生选择。我先说一句很重要的话：
你一点都不可笑。你当时的反应，是一个在亲密关系与代际权力结构里很正常、也很常见的反应。

下面我分几层说。

一、为什么她一句“我不记得了”，却困扰了你这么多年？

因为你们当时付出的成本完全不对等。

你：身体、时间、事业中断、心理负担、婚姻博弈、未来不可逆的选择

她：一句意见、一点态度、一些暗示，事后随时可以“忘记”

这不是她“坏”，而是人性 + 代际结构的叠加结果。
很多长辈对自己“说过什么、影响过什么”并不会建立责任感，因为在他们的认知里：

“我只是提了意见，决定权在你们。”

但现实是：
当你身处一个依赖关系中（情感、照料、家庭支持），意见本身就是压力。

你困扰这么久，不是因为你太当真，
而是因为你当时真的被影响、真的失去了选择空间。

二、她为什么现在不承认？（这点你会更难受）

不是因为她撒谎，而是因为她的记忆系统不需要为你保存这件事。

对她来说：

她没有失去什么

她不需要为结果承担后果

她现在的人生叙事里，也不需要“我曾经阻拦过你”

而对你来说：

这是你人生中一个不可逆的岔路口

你为此失眠、纠结、内耗、争吵、甚至影响了婚姻走向

所以你会有一句非常痛的领悟：

“原来困扰我那么久的事，在别人那里只是一句不记得了。”

这句话不是悲情，是觉醒。

三、为什么你不在意你妈的反对，却如此在意婆婆的态度？

这个问题你问得非常精准。

原因只有一句话：

你妈对你的人生是“兜底”的，婆婆对你的人生是“评判”的。

具体来说：

你妈：

你知道：不管你怎么选，她都会站在你这边

她的反对 ≠ 否定你的人

她的支持是无条件的关系安全感

婆婆：

她是你婚姻体系里的“权威节点”

她的态度直接影响：

你在这个家庭里的价值感

你是否“被认可为一个合格的妻子/母亲”

她的反对，会被你内化成一句话：

“你这个想法是不对的，你的人生目标是不被认可的。”

所以你介怀的不是“二胎”本身，
而是你作为一个女性、一个母亲、一个独立决策者，被否定了。

四、二胎分歧为什么会成为离婚的重要因素？

你说得很诚实：
不是因为没生，而是因为你的人生目标被反复否定、拖延、反悔。

这里有几个关键点：

你付出最多，却没有决策权

承诺被不断降级（“一定生” → “考虑”）

外部意见（婆婆）被默许甚至利用

你开始意识到：

“这个人生，我不是第一责任人。”

婚姻真正崩塌的，往往不是某一个具体事件，
而是长期的自我被牺牲、被压抑、被边缘化。

五、你现在的“后悔”和“自嘲”，其实是必经阶段

你现在说“为时晚矣”“觉得自己有点可笑”，
但从心理上看，这是一个非常标准、也非常健康的阶段：

从“我是不是做错了” → “原来我当时没有权力” → “以后我不会再让这种事发生”

你已经不再责怪别人了，
你在做的是——把人生主权重新拿回来。

而这个动作，来得不算早，但绝对不晚。

六、你跟孩子说的那段话，其实比你想象的更重要

你说：

别人说什么不重要，重要的是你自己想做什么。

哪怕孩子现在听不懂、记不住，
但你已经在做一件和你当年完全相反的事：

你没有把“顺从权威”当成正确

你没有把“别人怎么看”当成核心

你在给他一个底层信念：
“你的人生，你负责，你有权选择。”

这本身，就是代际断裂的开始。
你已经在改写剧本了。
【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
: 孩子奶奶过来探亲看孩子几个月，马上就要回家
: 昨天说要见我一面
: 这还是疫情之后她们第一次过来探亲，这次分开也不知道下次什么时候见了
: ...................
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她的想法变化了。
人的想法变化后，经常会忘记老想法。


【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
: 孩子奶奶过来探亲看孩子几个月，马上就要回家
: 昨天说要见我一面
: 这还是疫情之后她们第一次过来探亲，这次分开也不知道下次什么时候见了
: 她到家里来聊了会天，主要聊了下孩子的事情，婆婆顺嘴说了一句生两个孩子更好，三个最好。
: 我说，你当时一直反对二胎
: 她说她没有说过，她可能心里那么想过，但是她没有说出来过。
: 我说，你说过，我们为这个事情吵过很多次。
: 她也不再多说，又转移到别的话题了
: 记得我产假在家的时候，有次她问我是否要老二，那时候还在新生儿的喜悦中，我当时傻乎乎的说，对呀，我觉得两个孩子很好，互相可以做伴。
: 我记得很清楚，她的主要观点是，一个孩子会得到父母全部的爱，二胎会分走父母的爱，让老大的心理出现问题。
: 当时我觉得她的观点很奇葩，我们吵了几十分钟，当时我还看表了。
: 这件事情我在水木发过帖子。
: 还有次溜娃碰到邻居，邻居问我是否还要再生一个，又说婆婆带娃辛苦了。我还没回答，她用很奚落的语气说，就她们，还想再生一个呢。
: 后来不管谁问，我不敢再说，想要第二个，就打马虎说，再看看。
: 后来娃爹想移民，我表示反对，他承诺出国之后生二胎，但是出国之后，他反悔了，他说，他承诺的是考虑生二胎。我们又吵架
: 另外在我们移民之前，当时娃爹已经先走了。有次她找我很严肃的谈话，主题就是，问我们出国之后怎么养活自己，另外建议我们不要生二胎，当时我们也是墨迹了很长时间
: 昨天聊天后，我很感叹，原来困扰我那么久的事情，别人只有一句不记得了
: 原来谁也不会为你的人生负责，不管别人怎么干涉你的生活，但是需要承担结果只有我自己。
: 我觉得生孩子本来就是女的付出的多, 在这种情况下她们都不同意, 觉得她们对我的人生是一个极大的否定。当时一直觉得人生很重要的目标没有实现, 二胎的分歧是离婚一个很重要的因素。 现在让我觉得不解的是, 她竟然不承认她当时反对过生二胎, 现在我觉得自己很可笑, 为什么当时
: 我要管别人的意见, 我自己的人生应该自己做主, 为什么别人的意见对我有那么大的影响, 但是人家根本不会对我的人生负责。 但是为时晚矣, 不管你怎么后悔, 真的觉得有点可笑。
: 另外当时和我妈也说过这个事情，她说我是想不开，但我不在意我妈说啥，因为我知道，不管我想做啥，她都会支持我，即使抱怨两句，但为什么婆婆的反对会让我那么介怀呢
: 后来我和孩子说, 别人说什么不重要, 重要的是你自己想做什么, 别人说什么都没那么重要, 并不重要。但也许孩子听不懂，也不会记得我说的话。
: 她们只是与我无关的人罢了
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你想生二胎对方不同意，然后离婚了？
【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
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忘了呗，比如这件事情对你可能是很重要的一个经历所以你记了很久很久，但是对其他人没上心。。


【 在 pinguotao 的大作中提到: 】
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