完全没错
关键点就在这里

【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 不支持，她这儿账没算明白呢
: 付出了那么多，不能白付出啊
: 走了 账就收不回来了
: ...................
--
FROM 125.111.91.*

我前面已经分析过了
很简单，楼主心理不平衡、
她说感谢公婆一起抚养孩子，以后会继续和公婆来往，那么没有婆媳矛盾，只有她和她丈夫之间的矛盾。
她和丈夫之间的矛盾肯定是一天天积累起来的，到今天就是需要她丈夫离开北京，跟她回南方，她才能感受到付出的对等，因为她当初大部分原因是为了跟丈夫一起留在北京的。

但是，仅仅是让她花丈夫的钱买首饰买衣服，她又说她干不出这种事。

也就是她付出了，发现丈夫自我，她不甘心，但是让她停止付出，花从校园恋开始的丈夫的钱，她又说做不到。

所以你说怎么办？

我前面也说了，人只有多反思自己才能进步，哪怕是找了渣男，那其实本质上应该反思为什么是你找了渣男，而不是别人，这样你才能进步。

所以楼主也许需要想一下她要的到底是什么。



【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 楼主也希望彼此可以在意对方，可以彼此付出什么的。但付出的这个尺子上只有一个点，就是离开北京叫付出，不离开北京就统统叫不付出。
: 这个可不就特别难，难死了
: :
--
FROM 125.111.91.*

我认为要双方都来讲述，我们才能得到整个拼图。

但你下断论说丈夫的自我是表面上的，那我也不太能认同，其实丈夫是不是自我，得他这一方来陈述，我们才能知道。

我前面也已经说了，让楼主看看她的压抑，除了婚姻，有没有其他方面的，比如学业、工作、人际关系等。

都已经分房睡，要离婚，那肯定是出了问题，只是这个问题的本质到底是什么，如何不在离开北京这件事上打转，那我前面也已经明确表达过了。

你没见我一直在劝说楼主花她丈夫的钱，占着妻子的位置但不付出，以此来减少失衡感么。


【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 丈夫的自我是表面上的，因为楼主只拿这一件事来衡量，而这事又是非常大的一件事
  
  
现在的现象看好像丈夫是自我，其实再去看别的，未必呢。
  
  
楼主这个心结呢，有不甘心，也有这么多年把这个不甘心都和丈夫离开北京挂钩有关。
  
你看起来说好像谁有问题，其实我觉得谁都没问题，问题是他们脑子里就在这一件事上博弈，这就叫非可着一只羊薅羊毛，太容易出问题
--
FROM 125.111.91.*

我是看了你后面的帖子才回帖的，并不是我第一反应是不好的气味。

不能忍受对方气味的很多吧，比如有的丈夫不愿意洗澡的

甚至是牙膏该从哪里开始挤都能争吵----这件事在我看来真地是没事找事类型。

你这帖子太诗意化了，我已经说了，就算是相爱的人，也要允许对方不喜欢你出虚恭的气味是吧。


【 在 Separateness 的大作中提到: 】
: 人们第一反应是不好的气味
其实就是每个人身上独特的体味而已
相爱的人是喜欢对方的气味的
只有不爱了或者没有爱了才不能忍受对方
一直不离开是习惯了家庭以及孩子
那个例子说的是一个家庭悄无声息的分崩离析
后知后觉的人在细节上醒悟也无力挽回
爱没了就是没了
--
FROM 125.111.91.*

这个，我是就个体的表现来下判断

【 在 history2017 的大作中提到: 】
: 大部分人应该都是吧
: :
--
FROM 125.111.91.*