- 主题:博弈之后,还是决定分离
sigh,校园恋能修成正果,那真地很不容易啊
其实,冒昧地说,我觉得你也许可以再深入思考一下,是否只是婚姻让你觉得意志受到压抑,在你成长过程中,在学校里,在工作中,在其他事情上,有没有让你觉得压抑的事情
你一定要离开北京,是否只是一种形式上或者仪式上来实现你的意志自由
因为你说了,娘家并不能帮你太多
那么假设你带着孩子回南方,你究竟能得到什么,是否能真正得到满足,你想要离开的究竟是什么
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我们是学校里就开始的
要是进社会之后的,那肯定没那回事了,
当初选择就纠结过,我爸妈还分两派呢,我爸要我回去,结果我妈还觉得人更重要
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冒昧地说,我觉得地点也许可能是个表象
本质是你觉得他的完全不妥协,让你觉得他对这个家庭没这么在乎,再深入一下,就是你觉得他不在乎你
你想要的在乎,是让你先生放弃在北京的一切,随你回南方,这样才能显出他对你的在乎
为什么呢,因为你当初大学毕业就是放弃了回南方的机会,放弃了南方的一切,为了他留在北京的
但你不喜欢北京的生活,所以你现在想要离开北京
那么我们反过来假设一下。
假设当初是你先生放弃了留在北京的机会,跟你回了南方,有了工作,生了孩子,孩子也十岁上下了,但是他觉得南方的生活让他不喜欢,他想念北京的大学生活,想念北京的胡同,想念当初可能留在北京会有的工作机会乃至成功事业
这个时候,在你们在南方生活了十多年之后,他想要回北京,且越来越强烈,如果恰好有一个北京的offer,他一定要回北京,而且他要你和他一起回北京。
但是你不愿意,你习惯了在南方的一切,你的工作事业朋友人脉都在这里,你坚决不愿意。然后他觉得你这样完全不妥协,是不爱他,不在乎他,你会怎么想,你会不会觉得他是没事找事?
如果他说当初是为了你才来南方,那你会不会随口对他说:那是你自己愿意的,我没有逼你。
如果他说他要离开,不管你是否离开,你会不会说:虽然我想要家人在一起,但如果你真要离开,那就离开吧
所以也许你可以换位思考一下。
要离开容易,要在一起开心走下去难。他不离开北京,是否就等同于不在乎家庭,不在乎你?
你心里渴望的是究竟是什么?
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 地点是本质,就像一个石头,这么多年来一直硌着,越来越难受
: 当然,他的完全不妥协,也让我觉得他除了自己,对这个家庭也没这么在乎
【 在 linkcn 的大作中提到: 】
: 可能各人的感受不同,我在很多地方呆过,北京是我的最爱,多元化包容性都强,感觉无论什么样的人都能找到合适的生活方式和圈子
: 要分应该是有两个人之间的原因,地点不同可能只是借口和表象吧。如果有爱有亲情,一家人在一起最重要
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我晕
什么情况,那记得带好手机和充电器啊,还有食物衣服等等
我没经验,有经验的过来补充一下
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: k!!!!我还聊热火朝天呢,接到通知要去宾馆集中隔离了。。。。
: 真是,直接不用装好屋友了
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我冒昧猜测,我觉得你们两个人可能人格都比较独立,就是那种自己一个人也可以过得好的那种
所以性格差异大,不会阻碍你们两人在一起,或者虽然有过矛盾,但能各自喜欢各自的,不打扰对方也不要求对方,然后就和睦了
有的人,不够独立,或者控制欲强,那么ta就会要求伴侣和ta一样,和ta不一样,就会指责,比如运动是好事,你怎么一点运动的想法都没有,你怎么这么不上进?
或者另一方会觉得,钓鱼是多有意思的事情,你怎么就不能理解,为什么和我没半点共同话题,我钓鱼碍着你什么事了?
然后就好不了了
【 在 catmini 的大作中提到: 】
: 那会体重跟现在差不多,这些年一直维持在65左右,这点比较自律,再好吃的就是尝尝,我就不同了,好吃的东西放老鼠洞里我都能翻出来给吃光光,我跟我家娃爹性格差异比较大,一个爱运动不动不舒服斯基,一个爱静,钓鱼可以坐那大半天不吃不喝,要不就宅在家。。虽然一起过了这么多年,但还是会疑惑,两个性格迥异的人咋一起过这么多年呢。没娃时候要离也没离掉。。就这样磕磕绊绊一路往前走,我在容忍他他也在宽容我,可能这就是婚姻的意义,让本不相同的两个人成为了一家人,特别是有了孩子,这种感受更明显,温馨温暖的家庭环境以及家庭成员都好好说话,对孩子的性格影响太大了。
: 发自「今日水木 on 布斯考斯星鸡飞飞」
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其实你们到了这种程度,我觉得他很大可能已经说过类似的话了:当初是你自己愿意的,我没有逼你。
我也相信你不是这种人,不会说这种话。
但是上面的假设呢,假设是他跟你回的南方,过了十多年,他要求你放弃在南方的一切,去北京重新开始,你愿意吗?不能光是在版面说愿意,而是实实在在地愿意,为了回报他跟你在南方的这些年,后半辈子四十岁了,你跟着他去北京一切重新开始。
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我不会这么说,因为我真的不是这种人,我会很在意别人对自己的好和付出,而且我也觉得应该回报别人,但是他会这么说而且已经:
如果他说当初是为了你才来南方,那你会不会随口对他说:那是你自己愿意的,我没有逼你。
如果他说他要离开,不管你是否离开,你会不会说:虽然我想要家人在一起,但如果你真要离开,那就离开吧
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赞美
三观其实挺契合的,而且其实你们很相爱,所以才会相互心疼
【 在 catmini 的大作中提到: 】
: 嗯嗯,是比较独立那种
: 不会对对方的生活习惯过多的干涉,南北结合的家庭,比如这么多年吃饭,一顿饭里主食米饭和馒头共存,这只是一个缩影。其它方面还有很多,相互宽容,工作上也不会干涉,只有支持,一方努力拼搏工作,一方就选择清闲的工作安心做好后方照顾好家和孩子处理好婆媳关系,这么多年其实心中蛮有愧的,觉得自己是只咸鱼一样,我老公老安慰我,说他像拉磨的驴一样,外面厮杀,他不希望我跟他一样面对那么复杂的环境,不过我们共同点都是出生贫苦农村要求比较低,也木有砸锅卖铁买学区背贷款,养娃也比较随心那种,跟30年前比至少实现了鸡蛋自由,这样想就好多了。。
: 发自「今日水木 on 布斯考斯星鸡飞飞」
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你忘了他还有父母,可以让他父母去医院陪楼主
【 在 Separateness 的大作中提到: 】
: 我觉得这还不到那份儿上
: 如果你住院了他能放下工作来陪你伺候你就行
【 在 solunarzxp (老幺) 的大作中提到: 】
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: 【 在 BBSvsQQ 的大作中提到: 】
: : 对啊
: : 你为啥不自己想想或找他聊聊,他为啥不愿意妥协?
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我现在觉得我那个假设可能有点问题
因为现在先付出的是你
我可以相信你真地愿意
其实还有其他问题,比如经济,他工资会交给你保管吗,买房等等大事他出钱多还是你出钱多,他父母有没有照看你们孩子,你们孩子在北京能不能上好的学校
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我一定会尝试的,实在不行再说啊
因为他已经为我那么做了,先付出本来就是勇气,我更应该给他的机会和补偿,人与人本来就是相互成全的,而不是单方面
可是他很明显不是这么想的
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你儿子有前途
【 在 catmini 的大作中提到: 】
: 嗯嗯,要珍惜缘分,且行且珍惜。
: 只要不要求二胎,我们都可以把他当太阳,我儿子天天拍他马屁,听见开门声就跑过去说爸爸你辛苦了,我和妈妈一天没见你都想你了。哈哈哈哈。
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: ...................
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我们和平讨论哈
其实你这第一句“我一定会尝试的,实在不行再说啊”
这话明显是感性话语,就是你没有通盘考虑各种风险,比如他去北京后,发展得好当然不用说了。那如果发展不好,孩子没好学校上,回来的话南方原来的职位已经被其他人占了,而且四十岁去北京,拼了四五年到快五十岁了灰溜溜回南方,被人背后笑话是难免的
那他现在回南方,有合适的职位吗?收入比在北京强吗?你所在的南方的城市,有他喜欢的娱乐的地方吗?
总之,你现在就是要求他把自己连根拔起,离开这些年在北京的一切,跟你回南方,才能证明他在乎你,在乎你们这个家。
但是,这真地理智吗?
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我一定会尝试的,实在不行再说啊
因为他已经为我那么做了,先付出本来就是勇气,我更应该给他的机会和补偿,人与人本来就是相互成全的,而不是单方面
可是他很明显不是这么想的
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